в которой главные бухгалтера танцуют у шеста, Пуху дарят Кинжал как Патриарху Тестировщиков, а на корпоративе Медведицы его обыскивает Чужая Женщина
Записи 2003–2016 годов. Слова Пуха — как есть, в рамках; между рамками — рассказчик.
Корпоративов в дневнике два вида, и Пух их строго различает. Свои — где его никто не трогает, можно «бухать с Ветеранами» и уйти, когда захочется. И Медведицыны — куда его тащат «как муравей дохлую гусеницу», и где его обязательно выцепят на конкурс. Рассказчик собрал оба вида по годам; между ними — две проставы по случаю дня рождения, в том числе та, на которой Пуху исполнилось пятьдесят.
Первый корпоратив дневника — 30 декабря 2003-го, в сорок два слова:
Ну да, корпоративная пьянка — это рулеззз!
Особенно когда главные бухгалтера пытаются танцевать стриптиз возле этих самых шестов. А потом выходят профессионалки и показывают, как ЭТО делается! Короче, или грамотно составлять годовой баланс или грамотно трясти титьками! Третьего — не дано!
Декабрь 2005-го, со спиной, которая «скрипит скелетом»:
Накатив колес и игнорируя скрип скелета, Медведь пошел (нет, не нахер — не дождетесь!) на корпоративную посиделку. Причем, был готов отправить туда Младшенького с его Подругой вместо себя с Медведицей, но Младшенький отказался, типа занят.
Ну, не пропадать же жратве и бухлу!
Пришел, отметился.
Увидел дорогих Питонофф.
[…] Как говаривала одна милая дама: «Я вкусно покушала, немножко выпила, чутка потанцевала... В целом, вечер прошел неплохо!». Правда на этот раз Деффченки, которые бегали по сцене, темы сисек не раскрывали, да и сами сиськи были какие-то ма-а-а-аленькие... Как новогодние мандарины.
Зато спине полегчало немножко.
Кажется.
Миккола написал: «Алкаш!» — «На разу! Вобще хотел на Жыпе ехать, но постеснялся — спина могла сломаться.»
Между корпоративами — дни рождения, которые на работе полагается проставлять. Октябрь 2004-го:
Поскольку есть такая традиция — проставляться на работе за своё рождение, то и мне не удалось избежать этой участи. Конечно, я попытался зажать проставу, но ОНИ зажали денежный приз! Пришлось таки что-то готовить и звать коллег на трапезу. Приготовил Квадратную Пиццу (одну) и всяких разных бутербродикофф. ОНИ схавали Пиццу и сказали, что лучше три пиццы и никаких бутербродов. Ну так ить мне это было бы действительно легче! Испек за раз три подноса и закрыл вопрос! Тем более, что в комнате для проставки по случаю ДР-ов стоит СВЧ-печка!
Тем не менее, проставка состоялась и ОНИ вынуждены были отдать мне конверт, в котором лежала сумма, затраченная мной на проставку! А нервы? Кто мне возместит порванные нервы?
Через год, 20 октября 2005-го, Пуху исполнилось пятьдесят. Запись от 21-го называется «Пилять!»:
Я не думал, что мой ДР мягко перетиечет в Грандиозную Пьянку!
На работе.
5 бутылочек коньяка обычно хватало...
Уже 10 ушло в Пропаасть...
Пойду-ка я домой, а они — пусть празднуют!
Читательница напомнила, что новый полувек не каждый раз случается, и посоветовала отварить улитку — лучшая закусь под коньяк. «Улитку мне жалко! Слезы душать и капають! У неё такие рожки симпатичные!» А 2 ноября — о подарке:
Сотрудники подарили Винни Пуху (то есть, мне) Кинжал, как Патриарху Тестировщиков.
[…] Сначала подумалось, что это специальное Оружие, чтобы мочить нарушителей в сортире:
[…] Потом оказалось, что мочить можно, но лучше за столом с друзьями, поскольку там Коньяк.
[…] Хотя после выпивания Коньяка такой бутылкой всё же удобно дубасить, скажем, водятлов, которых ранее я хотел дубасить Бейсбольной Битой.
Фотографии кинжала в дневнике не сохранились. Миккола назвал приглашение изящным; Пух: «Так ты тоже — ВОДЯТЕЛ? Подходи, я тебя пере*бу огрею Сосудом Добра!» Пятьдесят лет, Патриарх Тестировщиков, Сосуд Добра — это 2005 год.
Декабрь 2007-го, корпоратив у Медведицы на работе — «корпоратив Жён», как называет его Пух. Там он с двумя Серёгами, и один из них, Научный Сотрудник, объясняет, почему надираться надо водкой:
Когда бухали на корпоративе Жён, Серега ещё так говорит по-умному (он — Научный Сотрудник — и ниипёт!):
— Надираться надо водкой. А не коньяком. Потому как коньяк — все же лекарство. А от лекарства можно и умереть. А от водки — не умирают. Разве что при полном непонимании культуры пития. Вот вы тут думаете, что на голодный желудок почему не рекомендуется пить? Потому как сфинктер желудка не успевает захлопнуться и Алкаголь проникает в кишечник! И ударяет через кровь сразу в Мосх! А ежели ты закусил, то сфинктер закрыт и Алкаголь не проходит далее желудка. И приятное опьянение наступает медленно и качественно, а не бъет под-дых!»
Поскольку Серега — химик, то он понимает и доносит понимание до нас.
Мы — это Винни П и еще один Серега. Мы оба-два — тоже химики, даже на сборах Химиков-Разведчиков были вместе. То исть, два Сереги — и один (одинешенек!) Винни П.
Поэтому мы знаем толк в Дегазации, Дезактивации и культуре пития Воттки.
[…] Так что ежели кто мучается похмельем, или не догоняет до финишной ленточки в корпоративных пьянках — приглашайте Серегу, записывайте (поскольку запомнить Мудрость просто невозможно), и учитесь Пить! И Жить! Наука знает всё! Но нам ведь главное, чтобы Она, Наука, не только знала, но и доносила свои знания до нас в доступной форме!
Это та самая запись, из которой известно, что Пух — химик по образованию: «Мы оба-два — тоже химики». Миккола сообщил, что решил бросить пить — по крайней мере до начала сегодняшнего корпоратива ни капли. «Горжусь тобой! Я бы так не смог!»
Декабрь 2008-го, «Про Взрослый корпоратифф» — уже на своей работе:
Вован как чувствовал, что попадет на раздачу и одел большие семейные трусы в веселеньких цветочках.
Когда стройненькая стриптизерша пригласила Вована поучаствовать в шоу, он предполагал, что разденут его только до этих самых трусов.
Он ошибался!
Вот так Вован стал Главным Героем стриптиз-шоу на корпоративе.
А другая стриптизерша страстно поцеловала Андрюшку в губы после зажигательного совместного танца.
Жена Андрюшки набрякла и свалила с Праздника Жизни.
Ну что ж, баба с возу — кобыле легче!
Короче, телки в преддверии Года Бычары просто отжигали!
Миккола спросил: стриптиз — это для мальчиков, которым не хватает? «Бинго!!!! Вы являетесь 3000000-ным победителем викторины, угадавшим ответ на вопрос, который задали сами!!! Наиболее активно вели себя мальчики, которым не хватает!» А про Вована Пух сказал ему, что он не проинтуичил тему до конца: «Под семейные трусы надо одевать плавки. А под плавки — стринги. тогда стриптиз был бы гораздо более ошеломляющим.» На вопрос, где он такому научился: «В молодости был такой трюк при игре в карты с девушками на раздевание.»
Декабрь 2010-го, стихотворение:
«Ну давай устроим праздник — Маленький Корпоратифф!»
А мне, может быть, на Рыбалку охота!
А Рыбалка не любит суеты и пьяной толпы!
Так шта-а-а-а, невзирая на и вопреки Всему — завтра выезд на лед.
На МК буду сидеть трезвый и невозмутимый.
Токмо волею моей жены.
Миккола спросил, что такое МК — Московский комсомолец или международная космическая. «МК — это „Малогабаритная Кунсткамера“». А потом ещё «Модернизированный Колумбарий напрасных надежд». Декабрь 2011-го, накануне корпоратива, — «Эксперименты алконавта»:
Поскольку намедни зашел разговор про Мёд, плавно перешедший к Медовухе, то Пух подумал: «А не сбродить ли мне Медку?!»
Почитал Рецепты, вник в холивар по теме «варить-не варить», вспомнил, что видел в магазинчике неподалеку от Берлоги разливную Медовуху.
[…] Поэтому Пух взял литру Сбитня и понес её домой.
Наполнил Пух дома стакан сбитнем и припал к нему, жадно глыкая.
«Слабовато будет!», — подумалось Пуху и он плеснул во второй стакан Ректификата.
Стало заметно лучше.
Когда пришла Медведица, она сразу осознала неладное.
Пух валялся посреди Берлоги, гукал, как маленький медвежонок, семенил ножками и просил сисю.
«Опять нажрался в сиську!», — горестно констатировала она.
«Ага!», — пьяно-радостно согласился Пух, — «Это тренировка перед Корпоративом! Хьюстон, полет нормальный! Хьюстон, вас не слышу!»
И Пух забылся крепким сном профессионального алконавта...
--- Наутро Пух проснулся с Мыслью.
Мысль была «Нормальную Медовуху или Сбитень надо делать самому!»
Да, это долго, но зато — своими руками!
Январь 2012-го — Пух на корпоративе Медведицы, с рулеткой и ансамблем «Крамбамбуля». Эту запись рассказчик приводит почти целиком, потому что в ней Пух сам объяснил разницу между двумя видами корпоративов:
Пух волок Медведицу на Корпоратив, как муравей дохлую гусеницу.
Медведица была больна горлом, но продолжала сипеть и кашлять на Пуха.
Тем не менее, она как-то понемножку почувствовала себя лучше и стала проявлять интерес к еде и к тому, что Пух пьет.
Неиспорченность Медведицы подтвердил тот факт, что она совершенно не знала, как делать ставки в рулетку, как играть в покер, и даже — как надо играть в настольный страйкбол.
Пух по-быстрому проиграл свои фишки в рулетку, проверив, не поломалась ли Общая Линия Судьбы.
Нет, всё было по-прежнему, Непруха была за спиной!
Тогда Пух научил Медведицу делать ставки на красное-черное, с трудом убедив её, что вероятность выигрыша в такой ставке примерно 50%.
Медведица с упоением играла около получаса, при этом не проиграв и не выиграв, то есть, вернувшись к столику с тем же количеством фишек.
Тем самым она подтвердила Второй Тезис: «Если ты не проиграла и не выиграла, зачем было выходить замуж?!»
Пух взял фишку, сыграл ещё один раз и увеличил сумму Медведицыных фишек на 50%.
Общее Всё Медведице в итоге понравилось, поскольку она любит «Крамбамбулю», а оный ансамбль порадовал всех своим выступлением.
Причем Пуху даже удалось два раза потанцевать Медведицу.
Усталые, но довольные, они вернулись домой.
Надо признаться, что корпоративы Медведицы немножко угнетают Пуха тем, что его постоянно привлекают к каким-то развлечениям, а Пух этого не любит.
Последний раз Пух у них выиграл конкурс «Напиши стихотворение про Новый год!» — он написал «стишок» с предложенными парами рифм, потом, раз уж опередил отведенно для этого время, написал еще пару четверостиший... Потом признался, что его зовут Александр Сергеевич... Зачитал... Сразил н*х...
Но при этом не пил ни капли, поскольку был за рулем.
Здесь же Пух мог спрятаться среди «молодых и талантливых», выкушать в течение вечера бутылочку воттки в одно лицо и свалить с чувством выполненного долга без заунывных «Уже уходите?!»
Декабрь 2013-го, снова у Медведицы, конкурс со Снегурочкой:
Дело в том, что Пух постоянно попадает там под раздачу Массовика-с-Затейником, а всей этой суеты он не любит.
На этот раз с Дедушкой Морозом тусила очень бойкая Снегурочка росточком Пуху под подбородок.
И как-то так получилось, что Пуха снова выцепили на конкурс.
С Медведицей.
И еще одной парой.
Суть конкурса: каждая Партнерша получает от Снегурочкис ногипачку фальшивых баксов, Мужики стоят друг к другу спиной, а Партнерши быстренько прячут баксы в разнообразные места своим Партнерам. По одной купюре в одно место.
Потом за ограниченное время Партнерша Противника должна обнаружить как можно больше спрятанных баксофф у Не-Партнера.
Ну, Медведица напихала Пуху этих фантиков повсюду, но кто-то из подруг подсказал дать в каждую лапу.
Пух лапы за голову, типа: «Обыскивай! Мне не жалко!», потому как помнил: «Если вас насилуют — постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия!»
И вот Чужая Женщина тщательно обшаривала Пуха, а Пух шептал: «Да! Да, детка! Сделай это!»
Потом Снегурочка посчитала бумажки у обоих Конкурсанток и выделила дополнительное время.
И Пуха снова облапали по второму разу!
Фантики в лапах Девушка так и не нашла...
По итогам Медведица победила.
Впрочем, для Главбуха это и неудивительно.
Раздеваясь дома вечером Пух обнаружил еще два фантика, которые выпали из ... неизвестно откуда.
--- На корпоративчиках Пуховой Организации его никто не тревожит, поскольку хватает активной молодежи на любой конкурс, а насильно быть милым никто не пытается.
Можно просто бухать с Ветеранами и смотреть добрыми лучиками глаз на Пчелок.
В обсуждении выяснилось, что деньги у Пуха были и настоящие: «Медведица в порыве шмона вытащила у Юноши 50 Евро, но вернула. Девачка нашла у Пуха 150 тысяч, но тоже не забрала.» — «Ну, Женщины умеют, да.»
Декабрь 2016-го, через три года, тот же корпоратив — и Пух спрашивает, не пора ли:
Исторически сложилось, что Медведица тащит Пуха на свой корпоратив.
Отказаться невозможно.
Пух пробовал, но сразу «Не начинай!», «Не зли меня!» и прочие «Ой, всё!».
Ну не радуют Пуха эти посиделки с рассматриванием Снегурочек и прочих Клоунов!
Выпить Пух может и дома.
Приготовить Еду может и сам себе.
Нет, сиди в кругу чужих людей и мучайся!
И вот через час-полтора, когда мятущаяса душа Пуха спрашивает Медведицу: «Ну, что, пойдем уже домой?!», начинается ...
— Прекрати! Мы только что пришли! Неприлично так рано уходить!
— Так я уже насытился, выпил в меру — чего ждать?!
— Ой, всё! Сиди и молчи! Хочешь домой и завалиться на диван?
Как минимум — да!
С другой стороны, конечно, не хочется обижать Человека, с которой прожил совместно 37 лет ...
Но ... Может уже и пора?
А вы говорите: «Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!»
На следующий день — последствия:
Поскольку Пух не отказывал себе в потреблении алкоголя, сигарет и осмотре достопримечательностей, спалось ночью ему не очень.
Ну и ехать на автомобиле на работу он не решился.
Сел в автобус и заехал в Дальние *беня.
Поскольку затуманенный алкоголем Мозг элементарно перепутал номер 77 с 27.
Прогулка по свежему утреннему зимнему утру при +2 жары пошла только на пользу.
Усталый, но спокойный, Пух прибыл на работу.
Пока что других последствий не обнаружено.
Даже пива пока не хочется.
Только «Че'гтовски хочется 'габотать!» (с) Ленин.
Читательница спросила, как же глазное давление и притащила ли Медведица Серёгу. «Глазное давление один раз и потерпеть может. А Серега — муж Подруги Медведицы, которая работает там же по рекомендации Медведицы. Так что мы вдвоем страдаем на этих Корпоративах по принуждению своих жен.» Это тот же Серёга-химик, что в 2007-м объяснял про сфинктер; в 2016-м, по словам Пуха, он «совсем не пьет. Завязал. Теперь мне его в пример ставят.»
Своих корпоративов в дневнике немного, и самый подробный — август 2013-го, когда Фирме исполнилось двадцать лет и праздновали на свежем воздухе. Фотографии к этой записи не сохранились, остались подписи:
Так получилось, что Фирме стукнуло 20 лет и случился корпоративчикъ.
А Пух давно не бухал на свежем воздухе, если не считать Дачку.
А на Дачке Пчёлок нету, жена запрещает.
А тут — не уследила и опаньки!
Сначала Пух присматривался, приглядывался.
Попадались симпатичные Пчелки.
[…] И трудолюбивые попадались, с мочалками и ведрами.
Поэтому Пух попросил помыть машинку.
[…] Через некоторое время Пух подошел проверить — и опаньки!
[…] В это время какой-то Папа-Рацци сделал фото и разместил на Стене Позора.
Народ издевался и клеил лайки.
[…] В виде компенсации за душевную травму Пчёлы принесли Пуху Торт.
[…] А с наступлением темноты еще и забабахали салют.
Ни один Медведь не пострадал.
Если Фирме в 2013-м было двадцать, она основана в 1993-м (это расчёт рассказчика). На вопрос, видела ли Медведица: «Медведица сначала не хотела ехать. Но потом призналась, что было неплохо. И я вел себя практически трезво, хотя и непристойно. :)» А декабрь того же года — корпоратив в кафе «Лисья нора»:
Корпоратиффчикъ проистекал в кафе под названием «Лисья нора».
Нора — в хорошем смысле.
Хотя некоторый разрыв шаблона произошел.
Потому что там была шкурка от Медведя:
[…] Это она там на верхней полке лежит. Рядом с такой же, но волчьей.
[…] Самой Лисы нигде не было видно, из чего Пух заключил, что она пошла добывать себе новый трофей.
Например — Колобка.
Или — Охотника.
Неплохо смотрелось бы чучело Охотника рядом с Полукабаном.
Пух все думал: «Какой же все-таки жестокий и беспощадный Зверь — Лиса!»
Хорошо, что под рукой был антидепрессант в виде коньячка!
Свалил Пух пораньше — так, на всякий случай...
¹ Возраст Пуха здесь и дальше рассказчик считает от даты рождения, 20 октября 1955 года: в октябре 2005-го ему исполнилось пятьдесят — «Новый полувек», как сказала читательница.
² Питоны — Питон (piton) и rogdana, «дорогие Питонофф», в дневнике с 2003 года. Серёга-химик — муж подруги Медведицы; «на сборах Химиков-Разведчиков» — военные сборы, о них в первой книге.
³ Медведица в 2013 году — главный бухгалтер; об этом Пух упоминает мимоходом: «для Главбуха это и неудивительно».
Записи, из которых собрана глава: 30.12.2003 «Корпоративная drinking»; 26.10.2004 «Простава»; 21.10.2005 «Пилять!» и обсуждение; 02.11.2005 «По следам ДР ВП» и обсуждение; 28.12.2005 «Корпоративный Встречъ» и обсуждение; 25.12.2007 «Об Этом» и обсуждение; 30.12.2008 «Про Взрослый корпоратифф» и обсуждение; 24.12.2010 «Песня» и обсуждение; 30.12.2011 «Эксперименты алконавта»; 14.01.2012 «Про Корпоратифф»; 19.08.2013 «Всяко-разно» и обсуждение; 23.12.2013 «Ох, где был я вчера...»; 26.12.2013 «Опять про корпоративчики» и обсуждение; 26.12.2016 «Про корпоративы»; 27.12.2016 «Последствия Корпоратива» и обсуждение. Купюры отмечены […]; крепкие слова прикрыты звёздочкой, но не заменены.