в которой Пуху не дают маузера, зато дают Журнал Обязательств, и он находит в тракторе Флору
Истории конца 1970-х, записанные в 2005–2024. Слова Пуха — как есть, в рамках; между рамками — рассказчик.
Это самая важная глава в книге, и Пух написал её сам, двумя записями подряд, в ноябре–декабре 2005-го. Первая — про Комиссара и бумажки, вторая — про Комиссара и девушек, и во второй «Флора со временем стала моей женой». Читать их надо в этом порядке. А начинается всё, как часто у него бывает, с работы: его заставили писать документ «Управление Рисками на Проекте», и он вспомнил, где научился писать бумажки.
Вот, вспомнил!
В далекие-далекие времена, когда студенческие стройотряды¹ бороздили просторы нашей необъятной Родины, позвала меня Родина и говорит: «Надо!»
Я ответил: «Есть!»
И так я стал Комиссаром стройотряда.
Херня с бумажками уже тогда (а когда не?) процветала по полной программе.
«Вы должны включить в состав стройотряда героя, а зарплату среднюю на него перечислить куда-то-там-нах! Патамушта! Ептить!»
«Какого героя?»
«Мертвого, естественно! А то живому — зачем ваши денюжки?!»
Я из всех героев знал Павлика Морозова, которого дедушка зарубил топором за стукачество, и Гастелло, потому как был анекдот типа, вставить в жопу факел и с криком «Я — Гастелло!» спрыгнуть с дома на бензовоз. Не, вру, я ещё Матросова знал, потому как он упал на вражеский дзот с криком «Долбаный гололед!»
А Интернета тогда не было. Зато была БСЭ, которую я и стал листать. И нашел там Виктора Талалихина², который протаранил вражеский самолет первым за Отечественную войну. Сейчас-то каждый день на улицах нашего города водятлы друг друга таранят почем зря, а тогда это было редкостью! И стал у нас героем Талалихин! И мы перечисляли чэсна заработанные им деньги куда-то-там-на-депозит.
Но Родине этого показалось мало и она сказала мне, как Комиссару: «Песни петь, концерты давать, морды не бить, водку не кушать! И ещё — помогать местному населению и иметь об этом записи! (А вы думали, что Система Качества ISO 9001:2001 с потолка упала?)».
Ну, ясен пень, сперли мы трактор дров и отвезли какой-то бабке, за что она нас накормила, напоила и ... нет, спать с собой не уложила — пожалела. Потом пошли и покрасили крышу медпункта. Вот тут очень мне хотелось, чтобы врачиха меня спать с собой уложила, но Командир быстрее подсуетился — я ещё только крышу красил, а он уже трубы продувал!
Еще мы, конечно, концерт в клубе давали... Один раз. Больше нас не пустили. Сейчас это красивой аббревиатурой КВН называется, а тогда — просто выпили по бутылке и дали жару для сельского народонаселения!
И под всю эту фигню я брал бумажки: «Сделано», «Выполнено», «Надоено», «Заготовлено», «Перевыполнено и обещано повторить!»
Ведь перед самой отправкой на место дислокации Комиссаров заставили взять на себя Повышенные Обязательства, типа, в прошлом году было надоено 10 коров, а в этом надо надоить 20! Ну и как тут жить бедному Комиссару?! Работать некогда — надо культуру в массы нести! А как денех заработать?! И главное — маузера не дали, гады — крутись, как хочешь!
Забил я на всё, короче!
Стали мы пахать и сеять.
А о времени, когда придет пора сдавать Журнал Обязательств с отметками о выполнении, я старался не думать.
Было еще одно дело, которое мне поручила Родина.
Это дело называлось: «Ништо не забыто, Нихто не забит!»
В Партизанском Крае это означало пройтись по домам и записать воспоминания дедов и бабулек (пока не померли) о том, как круто наши партизаны Родину-мать спасали.
Из 15 рассказов о партизанах 14 было: «Пока не пришли партизаны нам при немце жилось хорошо! А потом пришли партизаны и всех зае&али!». А 1 из 15 сказал, что партизаны — это круто! Потому что партизаны берут, что хотят, делают, что хотят, и воспоминания о партизанской вольнице — самые лучшие за всю его жизнь!
Ну и как из такого реалити сделать шоу?! Ведь все бывшие командиры партизан в тот момент сидели в руководстве нашей маленькой, но гордой Белоруси!
Ну а хрена? Берем документы и немножко редактируем! И 14 из 15 становятся восторженными почитателями партизан, благодаря которым только и смогла выстоять-выдюжить наша страна! А один, сцуко, оказался подонком и предателем трудового народа, но народ его простил, потому как народ — это всё! Ага, да, потом читаем книжку «Как это было. Воспоминания о войне» (наверно точно так же написанную!) и добавляем реализма ещё гуще! В общем, отдал я в итоге тетрадку в клеточку за 12 копеек (кажется), заполненную убористым почерком воспоминаний благодарных селян о подвигах героев-партизан.
А потом, листая свой журнал отчета о Добрых Делах, я понял, что маловато-как то будет!
И пошел к врачихе вмедсанбатмедчасть и попросил её написать, что мы покрасили еще крышу у хазпостройки, туалета и забор (что, зря тебя наш Командир жарил?)! А потом пошел в клуб и спросил: «Ну что, концерт понравился?» — «Да-а-а-а-а!» — «Ну так мы же и денег за него не взяли, правда?» — «Да-а-а-а-а!» — «А вы нам даже самогоночки не налили! Пишите теперь, что мы вам каждую неделю концерт закатывали!» — «Ды запросто, бла-а-а-адетель!». А потом пошел в школу, где мы хотели парты покрасить и сказал: «Дорогой товарищ директор! Разве это наша беда, что у вас парты уже были покрашены родителями? Мы хотели, причем бесплатно, а вы нам не дали! Херня какая-то получается! Пишите справку, что мы вам помогли это сделать совершенно бескорыстно!» — Охреневший директор написал всё, что надо было... Причем паяльника в жопу я ему не вставлял и утюгом пузо не гладил! Не принято было тогда так!
Я едва не перестарался. По итогам общественно-полезной-безвозмездной помощи наш стройотряд чуть не выиграл первое место!
А то мне было бы всё же стыдно.
Наверно.
Не знаю.
Так что бумажки писать я научился. И написать «Стакан наполовину полон!!! Ура!!!» вместо «Стакан наполовину пуст... Ёбтить!» умею.
Но это же — не Разумное, Доброе, Светлое?
Ведь правда же?
А хочется...
Коля, конечно, спросил: а не стыдно было врать? Пух ответил не шуткой:
Это была «ложь во спасение».
А насчет «не стыдно ли?» — конечно, стыдно!
Сначала.
Потом привыкаешь.
Потом начинаешь говорить Правду и только Правду — никто не верит, все крутят пальтсэм у виска, пытаются запереть в психушку...
А другому читателю, который написал, что теперь-то уж точно не будет «мучительно больно», — вдруг:
Надо будет напрячься и вспомнить, как именно в этом стройотряде я охмурил Медведицу.
Напрягся он через восемнадцать дней.
Прежде чем читать «Про стройотряд», нужно знать, кто такая «девушка Лайма, которая топала ножкой» и что за «затопление отдела ЗАГС». Это запись от 16 марта 2005-го, «Кстати, о Девочках». Приводится целиком, вместе с тем, что он ответил читателям.
Однажды Девочка, которая топала на меня ногой, таки дотащила меня до ЗАГСа и мы с ней даже встали в очередь. Девочка ышшо была глупой и она выбрала центровой ЗАГС — ну и соответственно там была очередь. А назавтра должен был быть какой-то Страшный Экзамен — именно поэтому я был совсем убитый и позволил тащить себя в ЗАГС, как тащат муравьи дохлую гусеницу в закрома родины.
Когда готовишься к экзамену — порой наступает момент, когда хоть в ЗАГС, хоть под танк с гранатой, хоть надувать мыльные пузыри — пофигъ! Ну и девочка прочувствовала, что НАДО ТАШШЫТЬ!
И вот мы стоим в очереди, я ффтыкаю, а она волнуется — вдруг я приду в себя?
А я ышшо так сигарету докуриваю и вижу в кирпичной стене выпавший кирпич.
Ага!
И гововрю сам себе: «Щазз окурок щелчком посылаю в стену и ежели попаду в выбоину — значит экзамен сдам!»
Пстрик!
Окурок вспыхивает маленьким взрывом возле выбоины... выебоны... вы выебоны...
Бля-я-я-я!!!!
Не сдать мне экзамена!
А кстати, хрена я тут делаю? (Озарение меня посещает!)
Какая-то очередь... Я начинаю волноваться.
«Граждане, а что сегодня дают? Хрена мы здесь все собрались?»
Баба из впереди стоящей пары оборачивается и смотрит на меня с неприкрытой ненавистью, а ее партнер — взглядом загнанного зверя. У бабы отчетливо выпирает животик.
Я начинаю рыпаться и ныть: «Дорогая, видишь КАКАЯ очередь? Давай придем в следующий день?»
Девочка моя тоже смотрит зверем и говорит фразу, за которую она сама потом будет рвать себе волосы на ... ну, короче, будет...
«Никаких следующих дней! Только сегодня и только сейчас!» Это пиздец, а он, как известно, неотвратим!
И тут!
О чудо!
Дверь ЗАГСа открывается, работница выходит и голосом ангела произносит: «Извинитя! Проститя! По техническим причинам ЗАГС сегодня закрывается прямо сейчас!». И ышшо такую объявку вешает на двери: «Всегда вам рады! Приходите завтра!».
Народ начинает бастовать и требовать долива пива!
В чём дело, типа?!
«Извинитя! Но у жильцов наверху что-то прорвало и нас заливает говном! В таких условиях мы работать не можем!»
Перед нами пара с пузом и ышшо одна.
Вот с пузом баба и моя Девочка качают права больше всех, но у моей позиция — ни к черту!
У бабы с пузом — есть пузо и жениха сажают завтра на год или два, еще не решили.
А у моей девочки что? Мой экзамен завтра?
А я уже понимаю, что ффсё!
Спасён!
И вот, нас посылают нах (кроме пары, у которых пузо и колония впереди — эти добились Высшей Справедливости — все равно ведь «жизнь — говно!»).
И моя Девочка говорит: «Ничего, мы придем завтра!»
«Простите!», — кричу я свистящим шепотом, — «У меня завтра экзамен — это раз, а ещё ты сказала, цитирую — „Никаких следующих дней! Только сегодня и только сейчас!“. А поезд — ушел! И рельсы — разобрали!»
-----Вы понимаете, что экзамен я благополучно завалил (но пересдал в рамках сессии)...
А Девочка, как вы помните, ещё успела топнуть ножкой.
В обсуждении читатель написал, что это «жутко романтично», раз он до сих пор помнит. Ответ — единственное место, где Пух сам сопоставил Девочку и Медведицу:
Что же не помнить? Это же была предшественница Медведицы.
Просто Медведица мне — ровня, а Девочка была — из Высшего Общества. На тот момент.
А Медведи в Золотой Клетке очень неохотно размножаются!
Они любят в замызганной, но своей, берлоге, плодиться и размножаться! С ощущением Внутренней Свободы.
Читательница заметила, что окурок «судьбоносно выбился». —
Да, тут главное — увидеть Большое в Малом!
Попади он в дупло — я бы сейчас был женат совсем на другой!
Ей же, на «история не терпит сослагательного наклонения»:
Да, так было надо Провидению.
Но помечтать-то можно?
Потешить своё понимание Свободы Выбора.
Пятое декабря 2005-го. Здесь Пух нарочно отделяет себя от рассказчика: историю рассказывает Винни Пух, а «мифический я» за достоверность не отвечает, — и в начале объясняет, зачем. Приводится целиком.
«В давние-давние времена, когда мыло мылилось лучше, солнце светило ярче и гормоны журчали в моем организьме громче,» — начал Винни Пух свой рассказ в никуда, а фактически — мне, — «Послала меня Родина в стройотряд. чтобы я способствовал мелиорации Родной Страны.»
Далее рассказ будет производиться от первого лица, но на самом деле ответственность за его достоверность несет Винни Пух, а не мифический «я». Ну, и как положено, все имена и фамилии изменены, во избежание. А кто не спрятался — я не виноват!
В революционной песне поется: «Как родная меня мать провожала!». Мать не провожала. А революцию я вспомнил, потому как в стройотряд я был направлен как Комиссар! Но без маузера, к сожалению...
Вместо матери провожала меня девушка Лайма. Та самая, которая топала на меня ножкой и требовала немедленно расписаться, коее действо столь удачно было прервано методом затопления отдела ЗАГС фекалиями (не моими).
Поскольку Лайма видела, что гормоны кипят, а сама она в данный стройотряд не прошла по конкурсу (4 женских места супротив 25 мужских), то она, наверно по простоте душевной, попросила одну из 4-х подруг женского полу контролировать меня на предмет недопущения вступления меня в интимную близость с местным населением опять же женского полу, ну или там, с разными прочими животными, ежели вдруг совсем невмоготу будет. Причем я это напутствие каким-то образом услышал, а может оно особо и не скрывалось, что бдеть за мной будут изо всех сил!
Ну и первую неделю я был немножко занят и работой и организацией «Нам песня строить и жить помогает!».
А потом гормоны сказали, что пора бы и ... Как говаривал поручик Ржевский: «Разрешите запеньдюрить?!». Ну, раз за мной бдят, то надо окучивать тех, кто бдительный.
Из четырех девиц Гертруда была самая фигурястая. И личико чистенькое такое, не испорченное городским воспитанием. Вобще же она, как я сейчас могу сравнить, была вылитая Анжелина Джолли, если вы понимаете, о чем я. И я её пригласил пройтиться! Дабы рассказать о том, как космические корабли бороздят просторы, знаете ли... И скорее всего, она бы стала моей самой любимой женщиной навеки, но... Глафира, размеры которой были примерно вдвое ширше Гертрудиных, сказала, что она тоже пойдет с нами слушать лекцию про космические корабли! Её это очень волнует! И никаких отговорок о персональных лекционных часах она не желала слушать.
Кстати, в настоящее время эта Глафира — преуспевающая хозяйка солидной фирмы с солидным оборотом и солидными прибылями.
А тогда я хотел её пристукнуть лопатой, поскольку гормоны мои желали Гертруду!
После лекции, которая была проведена кое-как, я решил попробовать работать с медперсоналом местной санчасти, однако был строго предупрежден Командиром, что данный фронт работ он будет окучивать самостоятельно, без поддержки Комиссара.
Ну что ж, оставались только две наши девушки — Флора и Эльвира. Светленькая и темненькая. У Эльвиры грудь была тоже ничего, но все же она не так притягательно колыхалась, как у Гертруды. А что делать?
В поле стоял гусеничный трактор — самое то место, где уместно назначать свидания юным прелестницам.
Первой была Эльвира. Я затащил её в трактор через окно (двери были закрыты), как муравей гусеницу. Ночное небо распростерло над нами шатер, усыпанный звездами, которые сияли, как гормоны в моей крови. После двух часов пыхтения, жмакания, уговоров и «Ай, ой, хи-хи, ха-ха, нет-нет, я не могу!» я понял, что снова тяну не ту карту.
Следующей ночью в трактор была приглашена светленькая Флора. Она оказалась не столь смешливая, как подружка и через некоторое время мы поняли, что у нас есть что-то общее, что нас сближает. Это была забота обо мне, чтобы я не гулял на стороне, а берег себя для Лаймы! И я пообещал, что я не буду нигде шляться в поисках неизвестно чего, ежели мне будут созданы нормальные условия Жизни на Земле. И встречи в тракторе продолжались. К неудовольствию Эльвиры. Причины этого неудовольствия я понял потом, когда выяснилось, что две подружки договорились динамить меня по очереди, но Флора забила на договор. А счастье почему-то нужно всем! Но, как говорится — каждая самка сама кузнец своего счастья.
А про договор выяснилось потом уже, как-то так, походя — Флора со временем стала моей женой.
А на вопрос Лаймы по возвращении из стройотряда: «Я же тебе его беречь поручала, а ты? Ты его увела!!!» Флора ответила так: «Он же не теленок, чтобы его увести! Я его берегла, берегла... Ну, не уберегла! Не смогла... Ну, прости! Такова жизнь!»
«С тех самых времен Медведица никогда не позволяла себе ни на минуту расслабиться и оставить меня одного!», — закончил свой рассказ Винни Пух, и грустно покачал седой головой...
Читательница спросила про имена: это чтобы никто не провёл параллелей с настоящими людьми? —
Ну, имена...
Не имя красит Человекофф!
Но Реальные Имена были не менее красивые. ;)
Читатель назвал рассказ «складной байкой». —
:))
Должность у меня такая: приободрять бойцов перед боем!
Кто-то пожалел, что ему не дали маузера — с маузером бы его окучивали кучкой, прямо в кабине трактора. Пух ответил серьёзнее, чем спрашивали:
Я очень, ОЧЕНЬ хотел там остаться и работать простым трактористом!
И ещё один читатель попросил эту же историю «в редакции — от Флоры». —
Я попробую развить её краткие высказывания до редакции «от Флоры».
Если на меня снизойдет.
Не снизошло — в дневнике редакции от Флоры нет. Зато есть три штриха из других лет.
Январь 2005-го, запись про мёд, которая вдруг не про мёд, — про Пашу из какого-то стройотряда (в записи про Комиссара, ноябрь 2005-го, Паши нет):
Вот в стройотряде когда был, так там Паша, как бухло закончится, так он на ломоть черного хлеба гуталин, бывало, намажет... Толстым-толстым слоем! А потом срежет черную массу, а хлебушок-то пропитамшийся и схрумкает. А потом ходит по лагерю, аки Живой Мертвец, и, видать по всему, какой-то глубинный кайф в этом ловит. Ростом он был не высок, но силищи в нем было вдвое больше, чем у меня, а меня тогда тоже было голыми руками не взять. Да, но вот этот Пашин деликатес я так и не попробовал. Как-то оно меня не вдохновило. Лучше уж траву курить!
Ага. И когда у Паши вот так глазья закатывались и шел он напролом, то тут уж лучше было под этот бульдозер не попадать. И народ уворачивался с дороги, а Паша потом всю ночь напролет в бурьяне протаптывал дорожки. Местные жители потом эти дорожки за следы пришельцев принимали. А и то правда: для нас Паша становился после такого сникерса Ушельцем, а для них — Пришельцем!
Июнь 2011-го, дача, бетономешалка — и неожиданное признание Медведицы:
Главная помощница в приготовлении бетона.
Долго уговаривал Медведицу сфотографироваться возле Агрегата.
Отказалась.
Потом уже кокетливо призналась, что в стройотряде работала на бетономешалке.
Закономерно возник вопрос: «Какого же ... я тут лопатой песок-цемент-гравий бросаю, когда у нас есть готовый Профессионал?!»
Медведица снова ушла в отказ.
И март 2024-го, реабилитационный центр в Аксаковщине, где лечилась Подруга Медведицы, — одна скобка:
(Кстати, в своё время Пух выбирал себе Подругу Жизни и Подруга Медведицы была первой в очереди в стройотряде, где Пух был Коммисаром, но не срослось, если вы понимаете, о чём я).
Если сложить эту скобку с рассказом про трактор, получается, что Эльвира, которую он «затащил в трактор через окно», — та самая подруга Медведицы, и в 2024-м они вместе щебетали в Аксаковщине. Рассказчик обязан добавить: это единственное место в книге, где он сопоставил два имени сам; Пух этого не делал.
¹ Студенческие строительные отряды — летняя работа студентов в колхозах и на стройках, с командиром и комиссаром (отвечал за «политико-воспитательную» часть и отчётность). Какое лето и какая деревня — он не пишет; по составу участников (Медведица, её подруга) это студенческие годы.
² Виктор Талалихин — лётчик, совершивший ночной таран в августе 1941-го; «мёртвые души» в списках стройотрядов — реальная практика.
³ «Затопление отдела ЗАГС фекалиями» — история с Лаймой, она приведена выше красным блоком.
Записи, из которых собрана глава: 20.01.2005 «Тут я все про Мёд, да про Мёд...»; 16.03.2005 «Кстати, о Девочках» и обсуждение (красная); 17.11.2005 «Выдыхай, Ведьмедь, выдыхай!!!» и обсуждение; 05.12.2005 «Про стройотряд» и обсуждение; 06.06.2011 «О главном»; 06.03.2024 «Трудовыебудни». Купюры отмечены […]; маски вроде «зае&али» — авторские.