в которой Пух ломает ампулу через колено, Медведица ломает ногу в Сочи, а шнур в ванной не ломает ничего
Записи 2006–2023 годов. Слова Пуха — как есть, в рамках; между рамками — рассказчик.
Здесь собрано то, что обычно в книги о браке не попадает: как они болеют. Пух пишет об этом так же, как о рыбалке, — с деталями и без жалоб, и в этих записях Медведица чаще всего не говорит, а терпит. Рассказчик оставил медицинские подробности ровно в том объёме, в каком они есть в дневнике, то есть почти без них: Пух не из тех, кто описывает диагнозы. Он описывает ампулу.
Сентябрь 2006-го:
Чего-то с утра Медведица начала кряхтеть при сгибании.
Потом призналась, что её «прихватило».
Пришлось лично её натереть Пчелиным Ядом вдоль и поперек.
И вручить Электростимулятор.
И доставить на работу к дверям.
И теперь ышшо заказал Автомобильный Массажер типа «Витёк».
Которым можно массировать тушки не только в авто, но и дома.
Буду трясти Медведицу.
Через день он отчитался читательнице: «Медведице, если ты правда о ней волнуешься, значительно полегчало. За что она сегодня персонально благодарила Пуха. А вчера она бухтела, что я покупаю приборы массажа себе сам на свои деньги».
Март 2008-го, люмбаго:
Недавно Медведицу скрутило так, что пришлось ей врача вызывать и лекарства выписывать. Болезнь называется люмбаго. Кажется так. Годика два тому назад меня самого скрутило так, что все Рождественские каникулы провалялся, хотя были Такие Планы!
Ага, да, так вот теперь я делаю Медведице уколы в строго отмеренную четвертинку половинки Ж.
Ну и не знаю, то ли уколы повлияли, то ли общее состояние нестояния, но поставила она горбушку хлеба в СВЧ-печки распариться, да вместо 10 секунд — 10 минут врубила.
Ну, не 10 минут оно конечно полыхало, но...
Теперь в доме пахнет сгоревшим хлебозаводом.
Причем этот запах слышен во всем подъезде (9 этажей).
Ноябрь 2009-го, «Враги не страшны»:
Медведица недавно болела, ну и как обычно — с обострениями в виде неадекватных поступков.
Звонит Пуху на работу и сообщает: «Я тут градусник разбила. Не знаю как. Как обезвредить ртуть?»
«Ничего не трогай, чтобы не стало ещё хуже!», — предостерег её Пух и просто погряз в настроение «нуёбтвоюмать!».
В итоге Пух вечером занимался сбором ртути и её деактивацией.
Если посветить фонариком вдоль ламината, то ртутные шарики начинают сиять, как звезды на небе.
[…] А потом Медведица сообщила, что она купила новый термометр.
«Покажи!», — попросил Пух, внутренне сжавшись.
Бинго!!! Новый термометр тоже оказался ртутным!!!
«Как же так?!», — тупо поинтересовался Пух.
«А других не было!», — игриво ответила болезная Медведица.
--- А вот Старшой Медвежонок, насмотревшись на процесс деактивации, купил себе электронный...
Некоторые Медведы не просто наступают на грабли, а продолжают долго прыгать на них, наверно из садо-мазо-настроя...
Июнь 2012-го, два дня подряд. Седьмого — дача, дверь предбанника, которая открывается наружу:
На этот раз впереди шла Медведица, позади шел дождь, в предбаннике Медведица оперлась рукой о косяк и стала резко снимать мокрую обувь.
А Пух, по традиции, стал закрывать дверь.
«И вырвался КРИК!» (с) Песня.
Пух даже сразу не сообразил, что случилось с Медведицей, подумал, что может неловко повернулась, поскольку радикулит.
В его опилках не могло уложиться то, что второй раз в этом году Медведица всунула пальцы в зазор двери и косяка.
Надо сказать, что Крик был очень интеллигентный и воспитанный, а не то, что вы подумали!
Вот так: «А-А-А-А-а-а-а-а-а-а...» (затихая)
Конечно, Пух начал суетиться и просить прощения, но Медведица молча открыла морозилку, выгребла оттуда лед и загрузила лапу в мешочек со льдом.
Левую, по счастливой (хотя какое тут счастье?) случайности.
Потом она долго сидела в углу, мрачно глядя на Пуха, и Пух даже вспомнил «А люди — как тучи», но потом все же ей полегчало.
Пух спросил: «Ну, а радикулит-то отпустил?»
Ледяным тоном, как у Снежной Королевы, Медведица ответила: «На какой-то миг — да».
Вот это — Сила Воли!
Пух гордится тем, что у него есть такая Медведица!
Читательница написала: развлекает тебя, как только может, пальцев не жалеет. — «А чего их жалеть-то? Жизнь одна, а пальцев — двадцать!» А на совет полечить спину горячим кирпичом по рецепту из «Белых рос» ответил всерьёз:
Все было бы так, если бы не противоречивые мнения всех, без исключения, докторов.
[…] А медведица у меня одна-единственная.
И тут основной принцип — «Не навреди!».
Один-два пальца — это одно, а весь скелет — это другое!
Восьмого — укол. Запись «Загадки для опилок» целиком; в ней Пух перечисляет все свои профессии.
Поскольку Жизнь многогранна и удивительна, Пуху приходится быть немножечко Сантехником, Каменщиком, Слесарем, Штукатуром, а порой и МедБратом.
Вчера Пух был призван ширнуть Медведицу, дабы облегчить её состояние.
Подготовил шприц, взял ампулу «Кетонала» и попытался её вскрыть.
Хрена-с-се!
Предыдущий опыт с другиминаркотикамиампулами показал, что современный прогресс предполагает, что ампулу даже не надо надрезать, как ранее, а просто ломать по маркеру на шейке.
А эти милые коричневатые ампулки МедБрат сходу ниасилил.
Ну не выходит Каменный Цветок, как ни упирайся!
Тогда Слесарь берет наждачку и протягивает по горлышку ампулы.
МедБрат пытается сломать по надрезу...
Хрена-с-се!
Тогда Повар идет с ампулой на кухню и проводит ножом по горлышку ампулы.
МедБрат пытается сломать по надрезу...
Дашожэтозайоптваю?!
А Медведица, простите, уже давно лежит кверху полушариями и, судя по всему, начинает мерзнуть.
Тогда МедБрат, озверев вконец, берет ампулу в салфетку и ка-а-а-ак ломанет через колено!
Ампула и откупорилась!
А толщина стекла — мама не горюй!
Ну, МедБрат по-быстрому протер Медведице нужное полушарие О-Де-Колоном (спирт какие-то сцуки выпили весь!) и впрыснул йад.
Через пять минут Медведица сказала, что ей ваще хорошо и теперь она может заснуть спокойно.
МедБрат же, весь еще возбужденный, пошел в Инете смотреть, как бороться с такой разновидностью толстокожих ампул.
Весь обрыдался — все рекомендации он выполнял правильно, но почему стекло в ампуле бронебойное — ни слова.
Впрочем, Стекольщик помнил еще одну рекомендацию по резке стекла: при резке стекла надо проводить одну линию, алмаз надо смачивать чем-то (скипидаром?), ломать решительно, но аккуратно.
Ладушки!
В маникюрном наборе Медведицы есть замечательный алмазный надфиль...
А скипидаром, главное, не капнуть на Жоппу.
Откуда у него навык, он объяснил в обсуждении: «Сначала колол себя. Потом колол собак. Потом колол детей. А вопрос „своих-чужих“ уже не имеет значения. Главное — технически правильно».
Январь 2016-го. Медведица каталась на лыжах в Сочи, упала, вернулась, неделю ходила на работу и в бассейн — и пошла в поликлинику. Запись «В итоге» целиком:
Два дня Рождения коллег на работе.
Конец рабочего дня.
Ну и, поскольку Пух не за рулем, он пригубляет.
И тут, на вторых 100 граммах раздается звонок от Медведицы.
«Машина на ходу?»
Ну.
Да.
Бля!
Машина, наверно, на ходу!
И что?
«Ну, я тут в поликлинике ...»
Далее — понятно без слов.
— Ладно, допиваю и еду!
Пух застал Медведицу за минуту до входа к Хирургу.
Вошла, Пух запомнил внешность Хирурга.
Потом Хирург вышел.
А когда шел обратно:
— Доктор, Медведица... Жить будет?!
— Да, разумеется! (с квадратными глазами)
Тяжкий вздох ....
Потом, открывается дальняя дверь от кабинета и вопрос:
— Кто здесь Вениамин Пухович?
— Пух? (отозвался не сразу вкуривший Медведь)
— Да! Зайдите!
Там валялась Медведица с загипсованной уже ногой ...
Потом Пух стопанул Автомобиль Скорой Помощи, которому нехер было делать, для доставки Медведицы до Берлоги.
И заплатил Деньги за доставку.
— А чо так много?! — спросил потрясенный Водятел.
— Сдача есть?
— Нет!
— Так купите шоколадок Медсестричкам! — крикнул Пух.
И поволок Медведицу домой.
Резюме:
ОНЕ, наипнувшись с горы в Сочи (Россия), не соизволили проверить, что к чему.
И даже вчера ОНЕ ходили плавать с Пухом в бассейн, уверяя, что плавается — замечательно!
Бля!
Две недели!!!
КАК?!!
Читатели назвали Медведицу терпеливой. Пух: «Не нытик не слушала доброго Пуха, который посылал ее к врачу». И дальше, на вопрос, зачем она вообще поехала в горы:
Я поинтересовался, зачем Она все же поехала кататься в эти горы?
Ответ был с примерами ее Подруг, которые сломали себе руки-ноги на даче.
Я понял, что нет смысла, тем более теперь, пытаться взывать к Здравому Смыслу.
И ещё: «Так Она говорит, что в следующем году снова поедет в горы кататься! Дача-то что, хорошо еще что на водных лыжах не носится и с самолета только один раз прыгнула (с парашютом)». С парашютом она прыгала в июне 2007-го, Пух тогда записал одну строку: приземлилась посреди чужого поля, «владельцы пока в суд не подавали».
Неделю спустя, травматология:
— Дорогая, напомни мне, на каком этаже у нас Травматология.
— На пятом. А рентген — на седьмом! (в здании всего 7 этажей).
Пух даже не улыбнулся.
И повез Медведицу в поликлинику, 5-й этаж, 7-й этаж, 5-й этаж.
29 февраля, «Новости Медицины»:
Кое-Кому сняли гипс!
Врач сказала: «Ну вы понимаете — возраст ...»
Это к тому, что Пациентка смотрела на фото своих костей и не видела прогресса.
Перелом ноги Медведица скрыла от матери, которая гостила у них той же весной; как это вскрылось — в предыдущей главе.
Март 2021-го. Медведица в больнице («с ушами», говорит дневник, и больше ничего), Пух собирался на рыбалку:
Пух забрал Медведицу из.
И подумал:
— Ждать Медведицу — как ловить Рыбу. Ждешь-ждешь, а потом — бац!
Соскучилась, родимая, по пуховым мозгам...
Но у Пуха так-то иммунитет к мозгоимению.
Держится Пух.
Пока что.
Потакает прихотям и капризам.
Но внутренне готовится снова на Рыбалку.
В понедельник.
Хотя именно сегодня — та самая погода, когда Рыба пищит и лезет к Пуху.
Но — не до того.
Ибо Жена — превыше всего.
Май 2022-го. У Медведицы «нога», она записалась на операцию, а в стране «пересажали всех ортопедов»:
Но, вроде как, в конце мая Медведицу всё же будут ремонтировать.
А потом — трехмесячный восстановительный период.
Ну и будет Баба-Яга — титановая нога.
А весь груз забот — на Пуховы старые плечи!
Но Пуху не привыкать!
По местам стоять, с якоря сниматься, брасопить реи!
30 мая, утро:
Пил и ждал новостей ...
Отвёз мою ненаглядную на ТО.
Техобслуживание.
Пробег-то у неё — немаленький.
Надо менять шаровую опору.
Бедра.
[…] Пришлось перезаписываться в клинику под крылом УД.
За совсем другие деньги.
Но для любимой — ничего не жалко!
Сижу, жду ...
Часика через два-три, надеюсь, получу от неё подтверждение, что таки да.
30 мая, вечер, «Ура!!!» целиком:
Отремонтировали.
Пока говорит по телефону так, как Пух после бутылочки воттки.
Но, говорит, с каждой минутой всё лучше и лучше.
Всем — здоровья и хорошего настроения!
4 июня:
Медведицу, разумеется, вернули.
Но Пух и не надеялся, что она ИМ понравится настолько, что ОНИ решат оставить её себе.
Поэтому забрал, заплатил, привёз домой.
Шастает по дому на костылях, даже немного стремно — а ну как попадёт Пух под горячий костыль?
Поэтому не спорит, а выполняет все капризы Супруги.
14 июня:
Поскольку идёт процесс реабилитации Медведицы вне лечебно-реабилитационных заведений, то Пух стал
МедбратомМедмужем.
Сменить повязку, перемотать эластичные бинты, обеспечить грамотную посадку за столом и в туалете ...
Но процесс идёт и вот уже Владычица велит Пуху везти её на Дачу.
И — оппа!
Пух превращается в крепостного крестьянина Винни!
Полить, удалить пасынки, взрыхлить, пересадить, обрезать, покосить, окучить, обработать и так далее ...
При этом нельзя:
1. Ворчать 2. Жаловаться на свою горькую судьбу 3. Материться 4. Строить недовольную морду лица Ну, таксистом-то Пух у Медведицы уже давно ...
20 июня — её устроили в реабилитационный центр в Аксаковщине, и Пух «погнал в Гараж — и ну работать! Соскучились лапы по!» А в сентябре того же года ковид:
Долго держался Пух супротив короны, однако и его силы иссякли.
Неделю назад почувствовал, что таки да.
Два дня провалялся в Городской Берлоге, а потом услышал Глас:
— Встал и пошёл, встал и пошёл!
И пошёл, точнее, поехал на Дачу к Медведице.
Поторопился.
Ну, и Медведица тоже получила заряд.
Но если Пух перенес битву Организма с Вирусом достаточно легко, то Медведицу сильно накрыло.
Повез её на второй день на контроль — точно, ковид.
Теперь валяется в Берлоге, пьёт антигриппины и прочую хрень.
А она говорила, что не переболеть не удастся.
Ну, хорошо, что хоть прививками наширялись в своё время.
Сентябрь 2023-го, зубы:
Пух неделю возил Медведицу на замену клыков.
Чтобы кусала и рвала.
А ныне перерыв и на Дачу.
И Пух решил сделать пирожки с капустой.
Так ить нет!
Не так сидишь, не так свистишь, не то поёшь!
И отсутствие (временно) зубов не мешает ей грызть мозг Пуха!
[…] — Что ты туда добавил?! Вкус не тот!
Вы же знаете, что может ответить Мужчина на наезды Женщины?
Так вот Пух героически промолчал!
А это — когда болеет или чуть не гибнет сам Пух. Таких записей три, и в каждой он звонит или отчитывается Медведице. Апрель 2009-го, пожар в подъезде, Пух дома смотрит «Людей в чёрном»:
Надо сказать, что в это время Медведица гуляла с подругами на улице.
Пух позвонил ей и сказал, чтобы сильно не волновалась, когда увидит вместо Дома пожарище.
И что он всегда её любил и ни разу ни-ни. И, мол, прощай навеки!
[…] Потом уже ближе к ночи пришла Медведица и начала ворчать. О разном.
Пух стал жалеть, что выжил...
Ноябрь 2013-го, ванная, старая машинка для бороды:
«Еблысь! Вж-ж-ж-ж-ж-ж! Бум! Бам! Пых! Торчок!»
Шнур отгорел нахрен и ещё некоторое время пытался бросаться на Пуха, чтобы устроить невинному медведю электрический жидкий стул.
Конечно, натурально пару минут спустя Медведица заходит и говорит: «Вы броетесь, Владимир Ильич?А чем это тут таким пахнет?!»
Пух унял дрожь в ... коленках и отвечал вежливо: «Электричеством, душечка! Как говорится, в воздухе пахло грозой!»
Медведица так осмотрела всё и говорит: «А ведь тебя могло и убить!»
«Не надейся!» — подумал про себя Пух, а вслух ответил: «Как же я могу оставить вас одну, дорогая моя супруга!».
И ноябрь 2023-го, гараж, портативный сейф с верхней полки:
И Пух получил по кумполу, остановив движение сейфа вниз на ходильные лапы Пуха.
[…] В общем, Пух провёл первую медпомощь себе пострадавшему.
А уже в Берлоге попросил Медведицу обработать рану.
Но про сейф не упомянул.
Точнее, сказал, что неудачно зацепился головой за Струны Вселенной. И, мол, не волнуйся, дорогая, Вселенная не пострадала.
Голова не болит.
В глазах не семарунит.
Не тошнит.
Всем — здоровья!
Опасайтесь сейфов!
К зиме они становятся особенно агрессивны!
¹ Люмбаго — прострел в пояснице; «Кетонал» — обезболивающее в ампулах. Пчелиный яд — мазь, не пчёлы.
² Операция 2022 года — замена тазобедренного сустава («шаровая опора бедра», «титановая нога»); клиника частная, потому что государственных ортопедов тогда «пересажали» — это слова Пуха, и рассказчик их не расшифровывает: политика в эту книгу не входит.
³ «Вениамин Пухович» — так, по записи, его назвали в поликлинике; в дневнике 2003 года он уже писал о себе «Вениамин Пухов» (глава «„Не дождесси!“»). Настоящее имя — в колофоне.
⁴ Аксаковщина — реабилитационный центр под Минском, тот самый, где в 2024-м Пух встретил «Бабку после инфаркта» (глава первая).
Записи, из которых собрана глава: 28.09.2006 «Опять о Грустном» и обсуждение; 22.03.2008 «Всяко-разно»; 26.11.2009 «Враги не страшны»; 07.06.2012 «Байтораздирающая история» и обсуждение; 08.06.2012 «Загадки для опилок» и обсуждение; 22.01.2016 «В итоге» и обсуждение; 25.06.2007 «... в горящую избу войдет!» (пересказ); 28.01.2016 «Про Любовь»; 29.02.2016 «Новости Медицины»; 13.03.2021 «Воссоединение Медведей»; 10.05.2022 «Технические вопросы Бытия»; 30.05.2022 «А Винни пил коктейли пряные ...», «Ура!!!»; 04.06.2022 «Возврат»; 14.06.2022 «Трудовыебудни»; 20.06.2022 «Ну, вот, как-то так ...»; 03.09.2022 «Сколько верёвочка не вейся ...»; 01.09.2023 «Художника каждый обидеть может ...»; 10.04.2009 «Ищут пожарные, ищет милиция...»; 18.11.2013 «Случай в ванной»; 18.11.2023 «Всемирное тяготение и Пух». Купюры отмечены […]; крепкие слова в его тексте прикрыты звёздочкой, но не заменены.