в которой Пух возит секретутку на рынок за соками, Выбегалло молчит, Инопланетяне сидят в одной комнате с Медведем, а Рыжий Клоун спрашивает, почему его не любят
Записи 2003–2004 годов. Слова Пуха — как есть, в рамках; между рамками — рассказчик.
Первый год дневника — самый густой: Пух пишет о работе чуть не каждый день, и из этих записей складывается контора 2003 года целиком. Комната на троих, секретутка, которая умеет попросить, тот, кого Пух называет Выбегалло, другой начальник с кличкой Клоун, ключ от двести восьмой, корпоративный туалет на две кабинки и старый Жып на стоянке, который все считают служебным. Рассказчик собрал из этого один день — тот, который Пух сам так и назвал.
18 ноября 2003 года, запись «Один день Вениамина Пухова». Утро начинается не в офисе, а под капотом:
Битва с аккумулятором для Сивки-Бурки была произведена с превосходящими силами. Непонятно с какой стороны они превосходили, но сегодня с утра я ставлю аккум в недра железного коня, попутно обнаружив какую-то незадействованную трубочку под капотом (потом разберемся). Тыц! Пам-пай-рум! Дызялек застучал! […] Ага, берем на борт жену и едем на заправку. «Заправляйся по полной!» — говорит жена и царским жестом дает бабок. Аттракцион невиданной щедрости (ничем не спровоцированный). […] Ага! Летим на работу к жене, разбрызгивая мокрый снег, шугая запотевших старичков. Высадка, полет к себе на работу. Беглое чтение новостей, конференций, пару реплик в эхи. Прогон тестового сценария. Звонок секретутке о готовности боевого коня к... Ага! Берем двух грузчиков и одну секретутку с деньгой и валим на рынок за соками, чаем, сливками, печенюшками и прочей лабудой для Народа. Ибо Народ жаждет. Народ страждет. Народ ропщет и вообще, как обычно, «Хлеба, бл, и зрелищ, нх!». Поскольку я старый, дряхлый, больной медведь, я ловко отмазываюсь от всех и всяческих ответственностей и веду себя как шофер. Они закупают, они грузят, они опять закупают и снова грузят. И все — они. Сами. И мы стартуем в офис.
Дальше дорога — машины, которые «точно знают, что правила написаны для лохов», грузовик, который «просто обезумел и гонит за мной в тщетной надежде помять и изнахрапить», — и, наконец, офис:
Подлетаем к работе, вызываем группу разгрузки. И я удачно ставлю разгруженную машинку на пустое место на стоянке, где пустых мест в рабочее время более минуты не бывает. Подымаюсь в офис и наблюдаю продолжение праздника — нет электричества минут сорок и еще на столько же обещает не быть. Ага! Холодный обед (СВЧ-то не пашет!). Холодная вода в мойке (обогреватель-то не пашет!). В туалете темно и страшно — приходится брать зажигалку и пысать при колеблющемся свете газовой зажигалки. На выходе уступаю место коллеге, который идет какать при свете мобильника. Кофе заварить не могу (плиточка-то не пашет). Ладно, ноги на стол, по-американски, и мыслить! Думать! Существовать!
Это — песня! Это — праздник души! Тем более, что секретутка тоже выдает денег за эксплуатацию трудящегося автомобиля! Еще она дает безвозмездно... то есть, даром... зефир в шоколаде, четверть плитки шоколада, ну а салфетку для протирки стекол авто я отнимаю у нее сам, когда она отворачивается попудрить носик. Сегодня женщины щедры к старым медведям и их игрушкам!
А ведь день еще не закончился! Он еще длится! Впереди еще не менее многообещающий вечер!
Дают электричество. Как дар, как манну небесную. Варю кофе, запускаю все конфы. Тестовый сценарий запустить не могу — базы так и не поднялись. Не моя проблема. За стеной звучат успокаивающие крики, шум, гам, матерщина и хохот — идет обычное рабочее совещание. Как хорошо вот так сидеть в тепле, уюте, затарившись жратвой и — работать, работать, работать!
Вечер того же дня Пух описал на следующий день отдельно, и там выяснилось, что соков недокупили:
Хорошо начавшийся день может закончится так, как ему и суждено закончиться. В 16.00 в голове Пуха раздается «Дзынь-ь-ь-ь-ь!» и хочешь-не хочешь, а пришла Тетушка Мигрень. Если не открыть самому, то она вышибит дверь и сорвет крышу. Пригоршня таблеток в пасть и улыбку до ушей: «Здравствуй, Тетушка Мигрень!». Следом приходит секретутка в вопросом, как я себя чувствую. […] Но она тоже баба не промах и признается, что не докупили 15 (пятнадцать!!!) пакетов сока имени «Моя Семья». ТТТвою!!! СССемью!!! Павбывав бы!!! Первый вопрос в больном мозгу: «Так теперь шо, деньги на бензин отнимуть?» — вслух: «Ну и х*ли?»
«Надо съездить докупить, я И ДЕНЕГ ДАМ!» — ну, аттракцион невиданной щедрости! Она еще мне и денег даст!
[…] ... Это еще только завтра надо будет ехать на рынок за соками с утра, узнать, что такого именно нет уже неделю, выматериться, позвонить секретутке, уточнить, купить, загрузить, отвезти, долго искать место на стоянке, таранить сок в офис и .... Начинается Новый ДЕнь и Новые Радости Жизни!!!
Про секретутку и Жып — ещё одна запись, декабрьская, «Здравствуй, дедушка! Мороз!». В ней Пух сам объясняет, почему не умеет отказывать.
Когда наша секретутка приходит в нашу комнату и привстав на носочках, тут же опускается на всю ступню — я знаю, зачем она пришла. И знаю, что не смогу отказать. […] И я не смогу отказать ей не из-за того, что она нагло начинает разговор: «Винни, ты знаешь, КАК я тебя люблю?». Это ложь во спасение. Я не могу ей отказать потому, что очень добрый и плюшевый медведь. И в голове моей опилки — да, да, да!
А надо ей от меня — мой старенький потрепаный жып и я за рулем.
На этот раз я должен стать дедушкой Морозом и привезти подарки пид..., нет, не так злобно! Короче, надо из центрального офиса доставить подарки в количестве 28 штук для сотрудников, у которых есть дети. А машины, якобы, ни у кого нет. Бред! Я точно знаю, что машины есть у половины! Вся стоянка просто забита! Причем я точно знаю, что мне подарок уже не положен!
[…] Ага, только что посмотрел на полку и увидел подарок сотрудника, который сидит в моей же комнате за моей спиной. По-моему я такие как раз сегодня и доставлял. Машина у него есть. Но опилок в голове нет. Один раз хорошо послал н*х — и всю жизнь свободен! Хотя ...
«Сейте разумное, доброе, вечное... Сейте, я знаю, что скажет народ!»
Не буду делать так, как эти пид..., нет не так злобно! Просто буду добрым и ворчащим медведем. Просто так. Кто-то же должен делать, пусть и ворчать?
Весной история получила продолжение: тот самый коллега, чьему ребёнку Пух возил подарок, позвонил из автосервиса и попросил приехать забрать его — «транспорт здесь ходит, типа, плохо», в четырёх остановках от конторы. Пух отказал и впервые в дневнике сформулировал правило:
Очень все просто.
Все наши проблемы существуют только у нас в голове.
Но напряг по их реализации почему-то несут посторонние люди.
Ведь я посторонний, если я не предполагал идти на его День Варенья?
Я понимаю, когда на Радуницу я должен отвезти бабку-соседку навестить могилки, перевезти что-то для человека, у которого нет машины и мизерная зарплата, подбросить продуктов с рынка человеку, который сам дальше аптеки не ходит...
Все остальное — уже какая-то ахинея!
Другу, который усомнился, не станет ли он с таким подходом «сухарём», Пух написал длинно, и одно место из того ответа рассказчик приводит — это, кажется, самое точное, что он сказал о собственном времени:
Есть люди, которые вроде Золотой Рыбки — я к ним обращаюсь в исключительнейших случаях, прекрасно понимая, что исчерпываю лимит исполнения желаний. И стараюсь весьма бережно потом обращаться с этим человеком, дабы не обидеть его в какой-то мере своим невниманием — ведь он уделили мне Время Своей Жизни, а дороже этого у нас ничего нет! И меня достаточно сильно напрягает, когда Мое Время используют просто так, походя, ни на что. У меня его не так уж много и осталось. Оно мне и самому нужно.
Начальников в этой конторе Пух не называет по именам — только кличками. Первый — Выбегалло, по профессору из Стругацких. Декабрь 2003-го:
Вчера Выбегалло сипел, а сегодня его вообще не слышно. Хотя видно. Хотя он меня напряг еще вчера на сегодня. Унутренне я рвал и метал. Потому что, ежели меня напрягают, а я таки собрался с духом и послал н*х, то к примеру Выбегалло всегда вернется, как бумеранг и таки напряжет. Потому что он так решил. Бесполезно доказывать, что он решил криво, косо и нунах. Есть только два мнения — Выбегаллово и неправильное. Но я тупо сделал все невзирая на.
И был награжден тем, что Выбегалло сегодня ... молчит! Он не в состоянии словесно поносить! Да, он может напрячь меня через e-mail или Аську, но он слишком горюет, что не может словесно опоносить медведя, почему у него и отшибло память об этих волшебных методах! Ведь это так прикольно — написать письмо-распоряжение, где можно 1) выделить жирным Важные Мысли, 2) выделить цветом Особо Важные Мысли, 3) выделить подчеркиванием Мысли, Которые Нельзя Забыть, 4) выделить курсивом Разъяснения Для Особо Тупых.
[…] Как я все ЭТО люблю! Нет, честно-честно! Жизнь была бы пресной и спокойной без таких Гигантов Мысли, как профессор Выбегалло!
Второй — Клоун, он же Рыжий Клоун: тот, кто первым подписывает заявления на отпуск. Август 2004-го:
Я просто устал от одного клоуна, который первым подписывает мои заявления!
В этом году он три раза доставал меня с уточнениями, когда я планирую идти в отпуск. Каждый раз я форвардил ему письмо, которое отправил первый раз. Намедни я отправил ему по официальным каналам заряженные даты отпуска (с 18.08), он подписал, а было это на прошлой неделе в четверг. А сегодня с утра он приперся ко мне с вопросом: «Так ты в отпуск с 25-го?». Ну, понятно, когда у меня в опилках происходят всякие завихрения, но этот-то чего с крышей не дружит?
На следующий день Клоун пришёл снова, уже с вопросом по делу, и из этого вышла единственная в дневнике сцена производственного совещания с криком:
На самом деле зашел Клоун и спросил Пуха: «Вот ты вроде в конце недели в отпуск уходишь...». Винни дернулся и чуть не убил его по неосторожности. Потому что сегодня утром он уже застиг Пуха таким же вопросом в офисном сортире.
В итоге оказалось, что вопрос он поставил правильный: «... а кто будет вместо тебя подписывать заявления сотрудников? Ты заместителя в АМ оставил?».
«А я там такой опции больше не наблюдаю!»
И все посмотрели на Александра Сергеевича.
А Александр Сергеевич начал орать и брызгать слюной в том смысле, что он уже сто раз говорил, что у него нет ни людей, ни специально выделенного времени на правку глюков.
А Винни П насупился и сказал, что его это не *бёть!
И разгорелась дискуссия на предмет того, что нехрен плодить Application Manager, который нафигъ не упал! Возня стояла такая, что ... Причем каждый хотел встрять... Наболело...
---- Когда страсти уже поутихли, с клыков стекали остатки слюны и крови, а по закоулочкам валялись клочья шкур, Александр Сергеевич с надрывом в голосе сказал, что «Хрена мне теперь, работать по 24 часа в сутки?», на что Винни П рявкнул в том смысле, что дискуссия закрыта.
Александр Сергеевич начал снова: «Так а...», за что ему еще раз напомнили в грубой форме, что дискуссия ЗАКРЫТА!!!
---- И вот так всегда, когда приходит Рыжий Клоун!
Однажды он даже спросил Винни П, вызвавши его в кабинет: «Я что, вам не нравлюсь? Почему вы так меня не любите и постоянно подъ*бываете?»
Винни П ответил уклончиво в том плане, что Клоун совершенно не похож на стодолларовую бумажку, чтобы нравиться всем.
Из этой записи, между прочим, видно, что Пух в 2004-м сам подписывал чьи-то заявления — то есть кем-то руководил. Он об этом больше нигде не пишет, а в 2015-м скажет прямо, что руководить принципиально не желает (глава 9). Читательница восхитилась, какая у них компания — и Клоуны, и Винни, и даже Пушкин, — и Пух объяснил устройство конторы:
Нормально у нас. Правда, некоторые Персонажи совершенно из левых Произведений затесались... Ну вот к примеру, о чем могут договориться Буратино и Железный Дровосек? Вот их и стараются распределять по разным Проектам и комнатам. А Бычок-Смоляной Бочок? Да его только тронь — прицепится, как жвачка к сандалетам!
А так-то — нормально...
А другу, который удивился, что добрый Пух так зол, когда речь о его отпуске:
Это я-то недобрый?!! Это я-то не Всепонимающий?!!!
Да ты знаешь, Хто Я?
Я — Контролер Качества!
А кому нравится, когда Контролер Качества намекает тебе, что ты сваял Произведение, содержащее столько багов, сколько Российский сыр — дырок?
Вот они и нервничают. Типа «Багов не было, пока ты не полез унутрь!»
[…] Конечно, и я ошибаюсь, но моя ошибка — это пропущенная чья-то Ошибка!
А так я очень добрый и сердечный Пух. Винни Пух. Могу порвать Н*х...
В комнате, кроме Пуха, сидели двое — Слава и Серёга. В феврале 2004-го Пух установил, кто они такие:
Планетяне.
Вокруг. Пока не атакуют, но ....
В комнате еще двое, кроме меня. Я-то на Земле родился, но не поручусь, что во времена Второй Всегалактической Битвы не подхватил какую заразу. В том смысле, что не контролируют ли меня изнутри. Медведи там какие-нибудь или еще кто.
А эти двое — точно! ИП. Температуру в комнате впеньдюрили под 26 градусов и не жужжат.
Им, видите ли, холодно! Я хренею, дорогая редакция! Совершенно ни в грош не ставят конспирацию! Наверно их на Земле уже так много, что просто пох! Люди-то обычно как поступают: одел свитер, теплое белье пододел или носочки шерстяные и сиди себе при 20 градусах Цельсия, работай. А этим — нет, им подавай воздух подогретый до 26 в жаберные щели ! А так-то сидят в рубашках! Ясен пень, через чехую-то потеть трудно! Ну и меня парят за компанию. Весь плюш промок! Да еще дух такой от них прет инопланетный!
ЗаИПали, ИноПланетяне! Вторжение что ли готовят? Давно им псевдоподии не вырывали н*х?!
Может на них пивом плеснуть? Обычно, в фильмах голливудских, на ИП действует какая-нибудь хрень, совершенно безобидная для нас, но являющаяся ядом для Них. Соль, к примеру, или там кетчуп какой. Вот ИП Серега — он не пьет вообще! И никого это не настораживает, кроме меня. И он не обедает ни вместе со всеми ни отдельно. Так порой чипсами похрустит, а уж чипсы это или сушеные тараканы с планеты Хаттх — я не проверял. У ИП Славы — у него другая фенечка: он порой начинает ни с того ни с сего глаголить, как Ленин с броневичка: «Нет, ну я не понимаю этих людей! Вот ты мне, Винни, поясни, как это так..... ?» — и начинает грузить херней, которая понятна даже малолетнему уроженцу Земли. Но обедать он ходит. А может только пользуется этим поводом, чтобы отлучиться для сеанса связи с Метрополией?
Неделю спустя — о том, как в этой комнате разряжаются:
Если очень долго сидеть перед монитором, то наступает момент, когда надо разрядиться. Слава иногда начинает приседать или отжиматься, Серега — хрустеть и чавкать чыпсами. Медведи же начинают петь Песню.
Песня не конкретна. Песня идет из глубины души. Песню остановить невозможно.
Кто-то скажет, что это просто рев взлетающего самолета, но даже в реве самолета есть мелодия.
В Песне Медведя она тоже есть. И не одна.
Иногда это «Тяжелым басом ревет фугас...», иногда «Все будет ХАРАШО! Все будет ХАРАШО! Я это зна-а-а-а-а-а-аЮ!», иногда — «Ап-пустэлла бэз тэбъя Зэм'лья!». Медведи не зацикливаются на чем-то одном.
В комнате нас трое. Двое из них привыкли к Песне Медведя и не дергаются.
Иногда я выхожу к Тестовому Серверу в комнату, где пятнадцать человек сидят в отсеках типа Нео. Если долго сидеть перед Сервером... Ну, вы поняли?
Народ пугается Песни Медведя и начинает ломиться к пожарному выходу.
Я на них не обижаюсь: не все понимают Высокое Искусство!
Микколе, который попросил открыть аудиоканал, чтобы читатели постепенно привыкали, Пух сообщил ещё одну особенность: «Еще Медведи любят громко, со вкусом, хохотать. После предварительной часовой тишины в комнате. Опосля прочтения какого-нибудь вкусного перла. Этот смех обрывается так же неожиданно, как начался, часто завершаясь неопределенным артиклем „бля!“.»
А в конце февраля Инопланетяне атаковали — в половине двенадцатого ночи:
Так вот ровно в 23.30 меня разбудил звонок на мобилу человека, который мне НИКОГДА не звонил ранее, хотя внесен в записную книжку — Серега-инопланетянин. […] «Пух? бла-бла-бла, прости, бла-бла-бла, а КЛЮЧ от работы ты не забирал С СОБОЙ?» ...
Что можно делать на работе в 23.30?
Да, я утром открывал контору, неужели ключ в карман положил?
[…] В карманах ключей не было! О чем я и сообщил ИП.
Потом лег спать. Не спалось. Думалось. Волновалось. Подорвался и посмотрел в барсетке. Ключей не было. Попустило. НЕ Я!
Утром спросил на вахте «А 208-й...?» — «Уже взяли и сигнализацию сняли!»
[…] Потом, после допроса с пристрастием, Серега-инопланетянин признался, что нашел-таки ключ на столе секретутки под ворохом бумаг. Правда он еще звонил и секретутке домой, уточнял. И на вахту ходил, проверял, не сдали ли ключа до него. Ведь были уже случаи, когда именно его запирали и ставили на сигнализацию! Дык а хрена же?! У нас, Землян, не принято работать до 23.30! А если работаешь, а не сидишь, как чучело Альдебаранского Альдебарана, то голос подавай, или хотя бы дыши, глазами моргай, а то единственный звук, который издает Серега-инопланетянин — это громкое чавканье раз в сутки, когда он чыпсы точит примерно в 13.30.
В комментариях Пух показал письмо, которое в тот же день прислал ему робот, — его рассказчик приводит как единственный в дневнике официальный документ этой конторы:
«Уважаемый(ая) Vinny Puh.
По данным ARS Вы не отчитались за проделанную работу 25.02.2004 , что является нарушением.
Если, Вы не согласны с этим и считаете, что это сбой работы программы.
Cообщите, пожалуйста, об этом своему непосредственному начальнику.»
---- Ну и как после этого ИХ любить?
В январе 2004-го Пух опубликовал заявление директору — целиком, с нумерацией списанного оборудования. Директор в заявлении назван Слонопотамом И.О., фирма — «Рога и Копыта»; рассказчик полагает, что в оригинале стояли настоящие имена.
Директору ИП «Рога и Копыта»
Слонопотаму И.О.
Пуха Вениамина Заявление В связи с тем, что двое моих сыновей экспроприировали мой домашний компьютер, что вызывает некоторые конфликты, как между ними и мной, так и среди самих сыновей, прошу Вашего разрешения на приобретение мной списанных компьютеров Фирмы в количестве 2 (двух) штук для разрешения конфликтов. Список старого оборудования Фирмы для возможного приобретения сотрудниками публиковался в эхоконференции oak_tree.talk.all господином Иа-Иа 05.12.03.
Предполагаемые мной к приобретению единицы техники (сохранена нумерация списка):
Системные блоки 11. Cel-366 64Mb 8,4Gb + + + 1100015 12. Cel-366 128Mb 6Gb + + + 1100083 Мониторы 4. SAMTRON 50B ноя.98 1200117 9. SAMTRON 50B ноя.98 1200022 «10» декабря 2003г.
P.S. Не прошло и полгода, как появилась подпись «Выдать н*х во избежание конфликтов в семье!»
P.P.S. Запорожец — это тоже машина!
Полтора месяца на резолюцию, два Селерона 366-х и два монитора 1998 года — вот что было для сыновей Медвежат домашним компьютером в 2004-м.
Ещё три короткие записи 2004 года, без которых контора не полна. Декабрьская, с которой Пух ждёт офера:
Среди кучи спама с просьбами таки нарастить мой пенис увидел какую-то фишку, заинтересовавшую меня. И что? Пришел офер поработать. Точнее, обозвали QA Expert, мол, знаем, наслышаны, горим желанием пообщаться. И все так складно и красиво! И ведь помню, что где-то, на задворках памяти лежит название этой фирмы, но я им резюме не посылал! Более того, я вообще никому резюме не посылал! Все, как в анекдоте: «Господи, ну пусть я выиграю миллион!» — «Исаак, ну ты хотя бы для приличия лотерейный билет купил!»
Вот теперь я сам перед дощатым забором, по которому надо пройти и не свалиться ни направо, ни налево. Может быть это стучится Судьба?
Судьба не достучалась: Пух остался в той же конторе ещё шестнадцать лет. Ноябрьская — про совещание:
Я тут сижу в своей коморке и стучу по клавишам. А потом понимаю, что у меня возник вопрос к Витьку.
А Витек — он такой! Он вдвое меня ширше! И добрейшей души человек! И знает — до фигища!
Ага, так я выхожу из каморки папы Карло и вижу, что идет совещание в бывшей столовке и кто-то из них ВЕЩАЕТ.
Ну и прохожу вдоль стенки, чтобы не мешать работать. Ведь трындеть — это тоже работа, я бы даже сказал — тяжкий труд!
Вот. А назад я возвращаюсь с Витьком за спиной, поскольку мне его консультация нужна по софту, который завис у меня на компе. И вот мы с ним проходим опять через комнату совещаний почти на цыпочках, чтобы не мешать. В этот момент Вещающий прерывается, может Мысля закончилась, и смотрит на нас. Автоматом вся шатия-братия поворачивает головы в нашу сторону и «глядит глазами!». Я останавливаюсь, Витек торкается в мою спину, я говорю вполоборота ему: «Витя, они нас ВИДЯТ!!! Они — Иные!!!»
... Хоть бы один из совещунов улыбнулся!
Зомби!
И сентябрьская, в двадцать одно слово:
Нет, это не имя страшного зверя и не заменитель слова пи$дец!
Это так говорит «спасибо!» дочка моего сотрудника.
Правда, красиво?!
Называется она «БАЗЯБА!».
Для полноты картины — запись от 17 ноября 2003-го, «Стабильность — признак мастерства.». Рассказчик включает её потому, что это самое раннее наблюдение Пуха над коллективом, и потому, что вывод в конце — чистый тестировщик.
Корпоративный туалет. Общая дверь с замком. Две двери унутре с закрывачками — слева для бабс, справа для мужикофф. Ну и соответственно в каждой кабинке висят приспособления для бумаги. Постоянно повторяющаяся история: Винни П с утреца идет в туалет и обнаруживает, что в отсеке для мужикофф нет бумаги. Возвращается в офис, берет рулон из ящика возле стола секретутки и таранит снова в туалет. Крепит бумагу на держатель, попутно замечая, что держатель слегка набекрень, как если бы с него срывали рулон. Такое уже было, когда явно из отсека для баб утаскивали мужикоффскую бумагу. Выходя опосля процесса на общую территорию Винни в приоткрытую бабскую кабину видит, что бумаги у них нет. «Не мои проблемы!» — думает Пух. После обеда, зайдя поздороваться с унитазом, Пух обнаруживает утреннюю картину — держатель набекрень, как если бы с него в спешке сдирали рулон, а... Правильно, бумага красиво висит у баб в отсеке.
[…] Радует только то, что это происходит стабильно. Значит у них просто установка такая. А вечером остатки бумаги наверняка с собой домой забирает эта же сука. Так, для экономии...
А вы говорите: Революция открыла лучшие стороны человеческой натуры!
¹ Сивка-Бурка, Жып, Ласточка — машины Пуха 2003 года: Жып — Ниссан Террано, Ласточка — Мазда (о них — второй том). «Эхи», «конфы» — эхоконференции сети Фидо, где Пух общался до ЖЖ; «Аська» — ICQ; «АМ», Application Manager — программа учёта заявок; «ARS» — система, в которой отчитывались за рабочее время.
² Александр Сергеевич — коллега, по контексту начальник программистов; в дневнике фигурирует и под этим именем, и как Пушкин (ответ читательнице). Витёк, Слава, Серёга — коллеги 2004 года; Иа-Иа — тот, кто публиковал списки списанной техники. Двести восьмая — комната конторы, которую Пух иногда открывал первым.
³ Рассказчик считает возможным, что «секретутка» в 2003 году — не оскорбление, а обычное в той конторе слово: Пух употребляет его и там, где благодарит.
Записи, из которых собрана глава: 17.11.2003 «Стабильность — признак мастерства.»; 18.11.2003 «Один день Вениамина Пухова»; 19.11.2003 «Один вечер Вениамина Пухова»; 01.12.2003 «К вечеру пятницы»; 09.12.2003 «Выбегалло забегалло?»; 17.12.2003 «Здравствуй, дедушка! Мороз!»; 28.01.2004 «Ура-а-а, заработало!!!»; 04.02.2004 «Ино»; 11.02.2004 «Если» и обсуждение; 25.02.2004 «Ага! Я был прав!» и обсуждение; 16.04.2004 «Я люблю их!» и обсуждение; 16.08.2004 «Скорее бы начался отпуск!»; 17.08.2004 запись без названия в книге (заглавие — каламбур, здесь опущено) и обсуждение; 15.09.2004 «БАЗЯБА!»; 16.11.2004 «Иные». Купюры отмечены […]; крепкие слова прикрыты звёздочкой, но не заменены.