в которой Пух каждую пятницу ходит в Баню № 1, а туда же приходит Миккола, и выясняется, что эту Матрицу создал он
Записи 2003–2021 годов. Слова Пуха — как есть, в рамках; между рамками — рассказчик.
Избранный — не сослуживец. Он работает в другой конторе, «аббревиатура которой состоит из трех букв, но не КГБ», и в этой книге он потому, что без него не читается половина записей о работе: Пух с ним спорит в комментариях, ходит в баню по пятницам перед работой, и именно ему пишет, когда у него на столе разваливается ноутбук. В дневнике у него десяток имён — Миккола, Микколла, Микклован, Мыкола, Миккола, Коленька, Николя, Беляшов, Избранный, Полный Пи$дец Булкам — и все обозначают одного человека. Как он выглядит, Пух описал в 2005-м: лысый, с шерстью на ушах, пива не пьёт, зато ест булочки. Как он работает — в 2006-м: «моет кружки, ложки, вилки и ноги» менеджерам. Что он на самом деле программист, видно только по тому, что в 2021-м он починил Пуху Винду.
Первая запись о нём — 23 октября 2003 года, через десять дней после начала дневника, и это запись о бане:
Короче, после долгих и изнурительных попыток попасть в баню, Микколе это все-таки удалось! Когда он прорвался в помывочное отделение, на него (на Миколу) было жалко смотреть! Старый, замызганный, грязный старикашка-извращенец с трясущимися ... членами... и блуждающим взглядом...
Но уже после первого захода в парилку и отваливания первых слоев грязи глаза у Микколы заблестели, старческая кожа порозовела и старикан предпринял неловкую попытку подплыть поближе к Винни Пуху в бассейне, за что был гневно отторгнут ногой. Немало не смутясь Миккола продолжил попытки отмыться и поприставать. Первое ему удалось, а второе так и осталось мечтой извращенца. Поскольку энергия таки была затрачена, хоть и впустую, Миккола впоследствии восстановил ее, слопав поднос бутербродов, неосторожно предложенный Пухом чисто из правил приличия. Женщины оффиса рыдали, глядя голодными глазами на то, что осталось после пиршества распаренного старикашки! […] Впрочем, не это главное! Главное, что Пух получил заряд бодрости на ближайшие дни от баньки!
[…] Потому как баня — это не излишество, а жизненная необходимость!
Необходимость!
А если не ходить в баню по три недели, как некоторые, не будем называть имен, но это Миккола, то можно развести та-а-акой зверинец на чреслах! Нет, «надо, надо парить попу да по чистым четвергам! А нечистым трубочистам — стыд и срам, стыд и срам!» (с) Самуил М
Так будет двадцать лет: «не будем называть имен, но это Миккола» — формула, которую Пух потом применит и к Медведице. Летом 2004-го — о том, как Миккола звонит:
Иногда Микколла звонит мне на мобилу и спрашивает, почему я отвечаю ему вместо его жены. В ответ на мои уверения, что это моя мобила, он отвечает: «Вот бля!» и кладет трубу.
Иногда Миккола спрашивает: «Это опять ты?»
Иногда Микколла спрашивает: «А в том автомобильном магазинчике, что виден из окна твоего офиса, есть аккумуляторы?». Это при том, что из окна моего офиса видна стройка. Потом Микколла говорит, что перезвонит мне через пять минут и пропадает навсегда.
Когда звонят Микколлы — спокойно дети спят!
В том смысле, что еще только увидев на определителе мобилы имя «Микколла», я понимаю, что Matrix reloaded.
Читатель спросил, правда ли в том магазине есть аккумуляторы. «А потцчему ви сп'ашиваете?» Другой читатель заметил, что Мыкола — страшный человек, он даже пива не пьёт. Пух пообещал: «Я его постараюсь завтра веником отпи..., нет, не так, отпарить! Во! Раз он ПИВА не пьет! (Извращенец!)»
В июле 2005-го у Избранного был день рождения, и Пух написал ему в подарок блокбастер. Начало — в дневнике, продолжение писали в комментариях он и читательница thejulka по очереди, а потом Пух собрал всё в отдельную запись «Рабочий вариант блокбастера». Здесь — только то, что написал он сам.
... Избранный уронил голову на стол и сладко спал. И немудрено — он обожрался пиццей, опился квасом и перекупался в открытом водоеме. Короче, вернулся домой в 3 часа ночи и теперь на работе не было мОчи. Не было сил даже помыть кружку, которую заботливо выпачкал чаем злейший друг по работе.
На экране монитора в этом момент всплыло окошко Ай-Цы-Кью, в котором возникли буковки: «Кнок-кнок! Мыкола!!! Вэйк ап!!! Вот ар ю дуинг, сцуко?!». При этом в наушниках, одетых на волосатые уши Избранного, раздался оглушительный «тук-тук-тук». Избранный рефлекторно дернулся, стараясь натянуть воображаемое одеяло или скинуть воображаемую резиновую женщину — а может наоборот, кто знает? — при этом свалив на пол кружку (теперь её не надо мыть — ведь разбитые кружки не моют?). Окончательно окончив просыпаться, Избранный посмотрел своими и без того косыми глазами на монитор. Чтобы прочесть мессагу ему пришлось прекратить выёживаться и свести взгляд воедино.
Новая надпись «НЕ СПАТЬ!!!» появилась в окошке. Слабыми пальтсами Избранный только и смог впилить три буквы — ytn — менять кодировку было лень — и ударить по Enter.
Ай-Цы-Кью нагло разразилась продолжением: «Иди за Мохнатым Медведем! Иди в Баню! Иди в парилку. Потом в кадушку. Потом на холод. И быстрее, иначе Агенты Матрицы порвут тебя грязным!»
«нет» — снова раздраженно настучал Избранный.
Внезапно зазвонил корпоративный мобильник Избранного. Избранный вздрогнул, и бисеринки пота появились на его лысом черепе. Шерсть на ушах зашевелилась. Уши нестерпимо зачесались. Икра левой ноги стала подергиваться. В воспаленном мозгу всплыла цитата: «Дрожание моей левой икры есть великий признак!» (с) Наполеон Бонопарт. Избранный мысленно поправил треуголку на голове, вставил руку за отворот двубортного пижмака с карманАми (мысленно опять же) и нажал кнопочку «слухаю!» на мобиле.
«Мыкола! Рви когти! Агенты идут за тобой!» — незнакомый рычащий голос пугал Избранного, но он стал, по обыкновению, валять из себя ваньку-встаньку: «Хто это? А правда, что я очень умный? И милый? И обаятельный?!» — при этом Избранный лихорадочно пытался сообразить, успеет ли он при срыве когтей забежать в буфет и купить пару пышных булочек, или ему снова придется довольствоваться невкусными салфетками из комнаты отдыха для сотрудников.
Не отнимая мобилы от ушного войлока Избранный выглянул в коридор и увидел толпу агентов exemok в черных костюмах, в темных очках, с темным прошлым и грязными намерениями в настоящем. Агенты exemok валили по коридору в направлении закутка Избранного. «Бл*! Тут кружкой не обойдется!» — подумал Избранный и сразу поверил Голосу в мобиле: когда очко Избранного сжималось — он верил всему и сразу. «Почти поздно, Мыкола! Довыё&ывался! Последний путь — через окно, по парапету, в женский туалет, а оттуда — на свободу!».
Перед Избранным забрезжила переспектива спасения — не один раз он хаживал этим путем. И не подсматривать за телками, а просто попысать самому, поскольку идти до мужского туалета надо было на этаж выше, а это та-а-ак сложно-о-о!.
........
(to be continued by anybody of you)
Продолжила thejulka — у неё Избранный сиганул в окно. Пух подхватил:
Программа программой, но если бы не резинка от трусов, которой он чудом зацепился за подоконник, наша история резко подошла бы к концу (во всех смыслах — видали ли вы конец, торчащий из асфальта?). Эта импровизированная тарзанка помогла Избранному звонко, но небольно, приземлиться попой на асфальт, свежевымытый летним теплым дождем. […] Избранный подорвался и побежал куда глаза глядят. Впереди него какой-то Медведь с веником подмышкой оглянулся и бросился наутек, держа направление на Баню N1. […] И тут в Медвежьем мозгу блеснула новая Идея! Медведь коварно выхватил из-за спины бутыль с Квасом и бросил её, как гранату РГД-1, за спину. Раздался громкий «Бам-м-м-м!», завыли окрестные собаки и старушки, а постовой сержант Пупкин проглотил свисток и залился соловьиной трелью... Избранный подскользнулся-таки на луже Кваса (хорошо, что не на говне!) и заскользил к цели своего прибытия — дверям Бани N1, где уже скопилась очередь. Какая-то бабка ловко ударила сумкой с пивными бутылками сперва Медведя, а затем, по мере поступления, и Избранного, с намеком: «Вас тут не стояло!». Но это не остановило ни того, ни другого, поскольку Предсказанию надлежало сбыться независимо от! […] С глухим стуком ворота Бани закрылись за Медведем и Избранным.
Дальше thejulka уложила обоих в Матрицу, а Пух написал финал:
Медведь снял с себя лишние провода и присоски. А также всю ответственность.
«Оператор!» — рявкнул он, — «Нашли Избранного в Жбане?»
«В Бане?» — тупо переспросил Оператор, занятый игрой в тетрис.
«В Жбане в Бане!» — еще громче рявкнул Медведь.
«Нашли... Куда он денется?» — продолжая укладывать тетрисовые загогулинки пробормотал Оператор, — «Сейчас Матрица его выкинет в Канализацию, а мы его и подберем.»
... Не прошло и двух часов, как Избранного отловили в помоях, ополоснули из шланга, подключили к аппарату искусственного дыхания, искусственного питания, искусственного опорожнения, искусственного осеменения, сделали пару высоковольтных разрядов в грудную клетку. Как только Избранный открыл ошалевшие глаза, вся команда корабля «Могучий Шмель» заорала пестню «Хэппи беёздей ту ю-у-у-у-у-у!». Это смотрелось красиво, поскольку все были в в клоунских колпаках, обсыпаны конфетти и обвешаны серпантином. Ещё бы! Не каждый день удается выдернуть Избранного из лап Матрицы! И даже не каждый месяц! Порой по полгода-году приходится искать очередного Избранного!
«Кто я? Где я? Зочем я? Поцчему я? Какова ху я? Я по-прежнему красивый? Умный? Цельный? Жосткий?...»
«Хватить физдипеть!» — ласково ответил Медведь, — «Ты — Избранный! И этим все сказано! Одевайся! Сейчас получишь деньги — и бегом за Пивом!»
«Пиво — это бурая вонючая жидкость!» — попытался слабо возразить Избранный, — «Я не пью и вам не советую!»
«Сынок, ты не в Матрице! Здесь свои законы! Одеваться будешь или так побежишь?» — все еще улыбаясь спросил Медведь. Впрочем, глаза его были совсем не добрые и не ласковые...
Под сводной записью Пух подписал: «Общими усилиями мы восстановили Историческую Правду! Всем — спасибо! Все — свободны! На сегодня.» А на упрёк, что он травит и гнобит Избранного, ответил так, как потом будет отвечать всегда: «ВСЕ совпадения В ЭТОЙ ЖИЗНИ — случайны!»
Через два дня, в пятницу, — отчёт из бани, написанный языком тестировщика:
Сегодня с 8:00 до 9:30 на территории Бани N1 мной лично, Винни Пухом, проводились испытания Веника Дубового, выломанного не далее, как в эти выходные, и успевшего высохнуть в подвешенном состоянии в гараже.
Веник предварительно замачивался в воде при температуре 40 градусов Цельсия в течение 15 минут.
Испытания проводились в парилке при температуре воздуха 90-100 градусов того же Цельсия путем похлопывания вышеозначенным веником по разнообразным частям тела Испытателя, в качестве которого всё время выступал Пух. Выступал он в виде криков «А-а-а-а! О-о-о-о! За*бись-ь-ь-ь! Дайте две!»
Веник проявил себя как стойкий товарищ, за что ему была вынесена благодарность перед строем геронтологически настроенных товарищей.
Кстати, о старых пердунах — Избранного сегодня в бане не наблюдалось.
Весь Квас Яблочный достался Испытателю.
Родился афоризмъ:
«В дубовом теле — здоровый Пух!»
Веник в целости и красоте остался на следующий раз.
Решено запасать Дубовые Веники — и побольше, побольше!
Читатель попросил объяснить логически, зачем веник сначала сушить, а потом мочить. Пух объяснил, и в объяснении снова Избранный: «Веник, запасенный невовремя, теряет свои листья, как Избранный — волосы на голове.» И отдельно: «А без Избранного в бане — хорошо и спокойно!»
Декабрь 2005-го, «Банное», — о Дедах, которые парятся там же:
Деды сегодня спрягали в парилке про то, с какой скоростью растет бамбук.
Типа, кладут человека на бамбук-траву, а она скрозь него и прорастает!
И сцепились Деды на вопросе, сколько за сутки бамбук-трава вымахивает.
Продвинутые, которые стойко перенесли наказание, говорили, что 450-500 миллиметров. А один Дед, который знал вопрос только на примерах, не верил. Кричал, что ему в Никитском Ботаническом саду линейкой померяли, а когда он погулял час, то прирост был всего 20 миллиметров! После чего Деда этого обсмеяли и сказали, что он мудак, потому как перемножать цифирьки не умеет.
Я спросил Избранного, курил ли он бамбук.
Избранный тотчас сообщил мне, что курил бамбук по 500 мм в сутки.
Деды с уважением посмотрели на Избранного и сменили тему.
Дальше там лебёдка, утопленная в Босфоре, и финал: «И, кстати, наКонец-то Избранный свалил в свои Карпаты!» Кто такие Деды, Пух объяснил в комментарии: «Это парится поколение, которое служило во всех точках Земли, но не имело права рассказывать об этом.»
Февраль 2006-го. Пух подъехал по делам к зданию, где работает Избранный:
Подъехал я по делам к небоскр'ёбу одной весьма широко известной в узких кругах организации, аббревиатура которой состоит из трех букв, но не КГБ. Не поняли все равно?
Это та фирма, где работает Избранный и прочие менеджеры, которым он моет кружки, ложки, вилки и ноги.
Так вот, прямо наискосок от входа у них там каменная баба сидит. Ростом со статую Свободы. Но сидит.
И перед ней стоит пустая бутылка от шампанского.
А вокруг — снег нетоптанный.
Как она затарилась шампанским?
А потом, когда я возвращался к своему маленькому незаметному джипику через их Корпоративную Стоянку, то из шикарных автомобилей выгружались Крутые Деффченки с декольте на всю Тему Груди и Успешные Руководители с бэджами с теми же тремя буквами на распахнутых волосатых же грудях поверх галстуков. Они вкусно пахли коньяком Камю, лососевой икрой, балыком и Большими Деньгами.
А в холле их небо-с-кр-ЕБА продавались «дишовые булочки».
Я понял, почему Избранный комплексует...
Миккола пригрозил судом, если Пух не напишет опровержение. Ответ:
1. На каком основании вы, сударь, высказываетесь? Вы знаете, о чем и о ком идет речь? Вам придется убедить Суд Присяжных, что описанная мной правда имеет к вам какое-то отношение.
2. Не имею привычки говорить неправду. Иногда грешу Художественным Вымыслом. Это — право Художника.
Март 2006-го, пятница, — событие, которого, по словам Дедов, может не повториться более никогда:
Ну, а в Пятницу с утра я хожу в Баню! Конечно, немножко портит настроение то, что сразу же за мной туда приходит Избранный, как будто ему там Мёдом намазали (в Бане, имеется в виду!), и начинает бухтеть свои шутки. Ещё было бы ничего, если бы они были шутками юмора, а то — старинные рваные баяны!
Но!
На этот раз, невзирая на то, что наша Баня подвергласьтатаро-монгольскомулазненскому нашествию, о чудо!, Микклован принес и торжественно вручил мне бутылочку водки Nemiroff (на правах рекламы) лимонной!
Аттракцион невиданной щедрости!
Миккола сам охренел от такой своей доброты и переминался с ноги (моей) на ногу (свою), не зная, что сказать по столь торжественному случаю. Что-то с трудом вытолкнув из горла типа: «...выпей этого йаду, сцуко!...», он все же нашел в себе силы расцепить свои судорожно сомкнувшиеся на горлышке бутылки лапы.
И тут я вспомнил, что стоимость этой бутылки была мной оплачена Человеку, которого Миккола постоянно гнобит за кружки и ложки, якобы оставленные непомытыми опосля того как.
[…] И Микколла сделал ЭТО!
Он мужественно похлопал, а потом погладил, а потом снова похлопал меня по спине и вокруг веником!
И это совершенно неважно, что веник был мой, а пар — общий!
Лужайка-то была Микклованова!
И после всего такого доброго, что совершил Микколла в это весеннее утро, он — не Квасдопил!
То есть, он не допил Квас!
Это фантастика, скажете вы!
Не спорю, я сам охренел от такого!
Но иногда, по весне, с утра, в Пятницу... Такое случается... Деды рассказывали, что это иногда происходит, и никто не знает — почему!
И может уже не повториться более никогда...
Вот так!
Летом 2006-го Пух переехал в другой офис (об этом — следующая глава), и совместные пятницы кончились: «Микклован стал ближе, но не роднее, ведь в баню я с ним больше не ходец не ходун не ездец!»
Дальше Избранный появляется в дневнике реже, но каждый раз — крупно. Октябрь 2007-го:
Что-то вдруг захотелось мне запечатлеть Избранного в фильме с рабочим названием «И это все о Нём».
Сценарий есть, силы есть.
Нет видеокамеры.
Миккола попросил сначала показать сценарий: некоторые сцены с преведом и прочими банями хотелось бы оставить за кадром. «Тебя кто-то спрашивал?! Попал в Историю — молчи и не рыпайся! Остальное — дело Историков.» Сентябрь 2009-го, Пух учится сварке:
На заре своего обучения сварочному делу я сваял монумент Избранного в пропорции 1:10.
Теперь, пожалуй, в процессе обучения сварке п/а замахнусь на скульптуру Его же в пропорции 1:1.
Поставлю на Даче и буду бить ломом, как на корабле матросы, отбивая склянки каждые полчаса.
И красиво — и функционально!
Ноябрь 2009-го, двадцать два слова:
Все то, о чем постоянно твердили
большевикиИзбранные — правда.
ЭТУ Матрицу создал Микклован...
Всё теперь потеряло для меня всякий смысл.
И в декабре того же года, в бане — теперь уже в другой, среда, 18:20, в одиночестве, — Пуха опознал бывший коллега по Академии, который теперь работает у Избранного:
Бывший коллега в Пуховом возрасте уже имел двое внуков.
И имел счастье видеть Избранного каждый день.
Пух горько заплакал и повалил домой...
Последняя запись об Избранном — декабрь 2021-го, Пух полтора года на пенсии, и ноутбук после установки старого драйвера превратился в кирпич. Эта история целиком вошла в третью книгу, в сказку про техосмотр и государыню Флешку; здесь — только то место, где он снова появляется:
Поскольку у Пуха нет Админа, окромя его Медведицы, которая «Ой, я что-то нажала, а ОНО — вот так!», стал Пух кликать
Золотую РыбкуДрузей своих боевых.
Как говаривал Поэт — иных уж нет, а те — далече.
Тогда опечалился Пух и лёг спать, ибо утро вечера мудренее.
А поутру Пух послал весточку Избранному в надежде на.
И отозвался Избранный.
И навёл на Путь Истинный.
[…] И сказал Пух, что это — хорошо!
И вытер слёзы счастья со щёк своих небритых, и накатил Пива за здравие W10.
А тут уже Избранному и славу поют, и мёд-пиво пьют!
Читательница восхитилась: неужели Избранного вызывал? И накатил ли Пух пива за него? «Избранный Пива не пьёт. Однако за его здоровье Пиво пить не запрещено.» Пятнадцать лет назад, в том же дневнике, Пух объяснял читательнице, почему они с Микколой немножко родственники: «Я с него опилки для своего Головного Мозга строгал!»
¹ Баня № 1 — минская городская баня, куда Пух ходил по пятницам с утра перед работой в 2003–2006 годах; «СВЦ» в декабре 2009-го — спортивно-водный центр, куда он ходил по средам. Деды — пожилые мужики, завсегдатаи первой бани. «Лужайка» — зелёное полотенце Избранного.
² Блокбастер «Matrix forever» написан в соавторстве с читательницей thejulka (Елена Владимировна, «Зе-Жулька») — её части здесь опущены; сводный текст Пух опубликовал 20 июля 2005 года под названием «Рабочий вариант блокбастера».
³ Контора «из трёх букв» в дневнике не расшифрована, и рассказчик её не расшифровывает.
Записи, из которых собрана глава: 23.10.2003 «Баня...»; 21.07.2004 «Про Миклованов» и обсуждение; 20.07.2005 «Matrix forever!» и обсуждение; 20.07.2005 «Рабочий вариант блокбастера»; 22.07.2005 «Испытания веника» и обсуждение; 09.12.2005 «Банное» и обсуждение; 21.02.2006 «С рання» и обсуждение; 31.03.2006 «Сегодня же Пятница!»; 06.06.2006 «Все преходяще»; 22.10.2007 «Мысли о Вечном» и обсуждение; 03.09.2009 «Сварочное II»; 20.11.2009 «Оказывается»; 10.12.2009 «Среда — иБанный День!»; 16.11.2007 «Пятницо», обсуждение; 22.12.2021 запись о государыне Флешке (заглавие — каламбур, здесь опущено) и обсуждение. Купюры отмечены […]; крепкие слова прикрыты звёздочкой, но не заменены.