в которой Пух ходит по четвергам в Лазню и по пятницам в Баню N1, носит с собой квас на меду вместо пива, спорит с Микколой о вениках, слушает дедов, читающих ЖЖ, и выводит афоризм, вынесенный в заглавие
Записи 2003–2009 годов. Слова Пуха — как есть, в рамках; между рамками — рассказчик.
Книга о еде начинается с бани, потому что с бани начинается дневник. Первые записи октября 2003-го — не о кухне, а о четверге в Лазне¹: кто пришёл, кто опоздал, сколько стоил билет, что было в бутылке. Еда здесь — то, что берут с собой: квас на меду, минералка, бутылочка пива после. Но именно здесь Пух впервые пишет репортаж с места — с полки, из кадушки, из предбанника; тем же жанром потом написаны его кухни.
Октябрь 2003-го, первая неделя дневника. Пух объявляет порядок участия:
Приближается. Чем он примечателен? Тем, что в чистый четверг с утреца, примерно часиков в 8.00 в Лазне начинается действо под названием "Попарь себя сам, а заодно и помойся!" Желающие могут присоединяться, но при этом не напрягать основных участников заезда. Ну, то есть: билеты покупать самим и за свои собственные деньги, с собой иметь шлепанцы, пидсрачники (такие подкладки под ... попу), веник, смену белья (чистого), минеральную воду, чай, перекус... короче иметь самостоятельно все свое лично! Потому как у меня уже голова болит думать за ... всех! У меня голова за раз может думать только одну мыслю! И эта мысля там уже есть!
На следующий день билет стоил 3800, «что едва не подорвало мою кредитоспособность»; отгадка — «бассейн заработал!». 30 октября, после дубового веника и воды, в которой он запаривался:
В здоровом теле - дубовый дух!
Ну а сам дуб жужжать не может, по-моему так!
Вот я и не жужжу....
Читательница написала, что смеялась над отчётом до слёз. Пух ответил:
В смысле, что отчет - это фигня, разве можно передать словами то, ЧТО там творится?!! У меня каждый раз опосля нет никаких сил...
В ноябре билет стал стоить «4300 вместо 3800». Там же, в ноябре, — о бабке в гардеробе, которая шипит на торопящихся. Пух с ней не спорил: «я все в той же родной и навеки любимой Стране Советов. Она не погрузилась в пучину времени, как Атлантида. Она в нас. Унутре. И я иду париться, чтобы она выпотевала из меня по капле, по крохе, по чуть-чуть...»
Февраль 2004-го. Стихотворная инструкция с посвящением «Тебе, мой Чешущийся Друг!». Первая половина — о красном кирпиче как замене бани; вторая — о том, что иметь при себе:
Если ж вы хотите в баню, То, конечно, ваше дело...
Но тогда, по крайней мере, Кирпичом не обойтись!
Надо взять с собою тапки, И желательно - две пары, Потому что ваши други Любят тапки собирать.
Полотенчико под попу, Веник грамотный дубовый, Шлем на голову иль шапку, Пива тоже не забыть!
Полотенце - вытираться, Ну, шампунь, мочалку, мыло...
Смену чистого белья...
Деньги, деньги не забудьте!
В баню просто так не пустят!
Июль 2004-го, пятница. Со стариками Пух начал париться без Микколы:
Ну и натурально начали мы со стариками париться, а Микколлы еще не было. Камни в печке были просто алые с внутренним светом. Пяток кружечек водички туда - и стало хорошо! Стало просто душевно! И веточка полыни стала распространять аромат и прочищать дыхание. Заботы, мысли, переживания сдуло паром н*х. Выгнало в пот. И все это сошло на пол. А потом ледяной душ до иголок в коже и снова на полок. А тут уже и Микколла лыбу тиснет и среди стариков трется. Чего трешься, Миколка? Поддай парку! Как всегда, Микколла меду не взял. Отмазки стал лепить, что Пчелы из 120 килограмм поставок если 20 кило отстегнут, то хорошо, а то и того нет... Но я же по его сытой харе поперек себя шире вижу, что ЖРЕТ он Мед банками! От же ептить-колотить! Надо будет лично к Пчелам обратиться, потому как с Микколой медовухи не сваришь!
Пчёлы здесь — поставщики мёда². Читательница вступилась: пчёлки за всю весну мёда не принесли, Миккола не виноват. Пух подозрений не снял:
(подозрительно) Да? А чего тогда у Микколлы репа такая гладкая и лоснящаяся? От сытой и довольной жизни! А сытая жизнь бывает только с Медом! И с Пчелами! Ото ж я заведу дачу с Пчелами!
Через две недели, 30 июля, — о том же, но короче, и вместо пива — квас:
Если в березовый веник добавить веточку полыни, то кроме приятных тактильных ощущений появляются еще и обонятельные: духман идет совершенно по песне "Трава у дома твоего!".
Опять же для охолаживания изнутри был взят баллон доморощенного кваса, коим мы и промывались. Никаких безобразиев типа водки или пива! Только квас!
И теперь я сижу на работе в приятной атмосфере, создаваемой кондиционером, ощущая себя. И ощущаю я себя Светлым.
Октябрь 2004-го, четверостишие с заголовком «Чыста!»:
Кто ходит в баню по утрам - Тот поступает мудро!
А после - квасу 300 грамм, На то оно и утро!
Под ним Миккола пожаловался: хлебнул, и до сих пор трясёт от жадности — надо было сказать, что положено только 300 граммов. Пух объяснил:
Просто, Коля, хлебальничек у тебя на 500 грамм... Тебе бы им медок черпать!
Декабрь 2004-го. Миккола пришёл с группой поддержки:
Микклован сегодня пришел не один.
[…] Микклован купил березовый веник, а я - дубовый. Такая неоправданная трата средств подкосила Микколу, поскольку у него никак не могло уложиться в голове, что веников может быть более одного!
Наверно именно это подвигло Микколлу (ну не врожденная же жадность в самом деле!) накатить лишний стаканчик квасу В НАЧАЛЕ процесса отпаривания. Встроенные в квас пузырьки ударили Микколле в то место, где у других людей хранятся мозги, и это привело к катастрофическим последствиям! Квасные пузырьки не нашли мозга и не смогли усвоиться! Тогда они ударили в пузырь! Мочевой! Микколле резко стало плохо! Он не смог понять, что его же мочевой пузырь подставил его по полной программе! А ведь Пух (то есть ваш покорный слуга) заботливо предупреждал его: "Не усцысь, друг мой, от жадности!". Какой смысл предупреждать Микколлу, ослеплённого Потребительским Инстинктом?
В итоге Микколла досрочно ретировался из бани и увлёк за собой упирающуюся группу поддержки, которая громко вопрошала: "Нет, почему же "Пошли!"?. Мне тут очень даже понравилось! Такие милые чистенькие старички кругом! И вовсе не страшно!".
Кстати, березовый веник Микколла не забыл забрать с собой, несмотря на явную дисфункцию восприятия окружающей действительности.
Тем же днём — отдельная запись, адресованная пострадавшему:
Прикинь, я же в квас мёд добавлял!
Может тебе сброженный мёд не идет?
Вдруг тебя когда Пчела ужалила и включилась Иммунная Система?
И теперь тебе просто-напросто от мёда плохеет?
Ты учти это!
И не злоупотребляй!
Лучше выпей водоффки!
Январь 2005-го, Рождество. В Лазне сказали: «В мужское отделение - очередь», и Пух ушёл в следующую по списку баню:
Там было свободно, парная и сауна работали прекрасно, бассейн был полон чистейшей минералки, водяные пушки взбалтывали гоголь-моголь, водопад приятно ерошил шерсть на носу. Не повредила даже одна бутылочка пива "Три Медведя".
Июнь 2005-го, «Вести с полей». Отчёт начинается с завтрака:
Теперь, после того, как в моём желудке уютно разместились сосиски "Молочные" (3 шт.), булочка с маком (1 шт.) и Бифидокефир (250 г), я могу поведать Заинтересованным Лицам, что Лазня работает в нормальном режиме.
[…] Кроме того, замечено, что билет стоит не 2150, а 2170.
[…] Судя по наличию отсутствия Микклована, он жарит блинчики и заквашивает мацу.
Оно и понятно - всё это можно есть и будучи грязным.
В июле Пух сравнил две бани как тестировщик:
При всех недостатках "Лазни" у её руководства есть некоторые "плюсы". К примеру, ежели баня закрывается на профилактику, то написано с какого числа и по какое число. Ежели баня работает с 8.00, то касса начинает отоваривать граждан с 7.50. Ежели назавтра война, то написано, с какого времени граждане могут помыться опосля победы.
В бане N1 все не так: если работаем с 8.00, то касса откроется с 8.01 и не ранее. Если баня закрывается на профилактику, то написано только с какого числа. Если есть телефон, по которому можно уточнить работу бани, то никто не снимает трубку.
[…] Кстати, Микклован, я в Лазне 7 июля с 8.00.
Патамушта.
Миккола усомнился, что Пух умеет читать календарь. Пух — о том, зачем баня:
[…] Баня - это ещё и Место Встречи Ведьмедей с Друзьями и Товарищами! […] Так что, сорри, не с Микколлой единым париться Пуху...
Август 2005-го. Запись, из которой видно, что Николаев в бане двое³:
Тем не менее, в Бане N1 было 2 (два) Николая!
Причем Микколла пришел Первым Н*х, что уму непостижимо низашто!
Ещё я в парилке сидел между 2 (двумя) Николаями и резко загадывал желания.
При этом я заметил (глаз - алмаз!!!), что дофига знакомого народа, да и самого народа - масса!
Второй — Коля, школьный Друг Детства. В сентябре у Пуха перед кассой не хватило денег, Коля доплатил; история — в первом томе. Здесь её хвост, про Микколу:
А Микколла притащился уже гораздо позже, когда мы с Колей грелись в парилке при 150 градусах Цельсия...
Но надо отдать должное Микколле - он доставил отпаренного Пуха после бани прямо к офису, и даже приглашал ещё катацца по городу, но мне надо было отдохнуть в спокойной рабочей обстановке.
10 июня 2005-го, короткая записка с подписью:
Березовые.
Их запасать можно. Уже.
Дубовые пока рано ещё.
В сентябре дубовые хороши для запасания.
Березовые же можно начинать вязать.
Проверено мною.
Пух.
Через неделю — «Римские бани». Деды в Лазне, по мнению Пуха, обсуждали то же, что патриции и плебс:
Кроме этого был ещё ряд выкриков из зала, по которым я понял, что деды тоже читают ЖЖ, а некоторые даже и пишут в него. Иначе откуда бы в момент бросания воды на камни взялись бы крики: "Дайте две!", "Аффтар жжот!", "Ышшо три!", "Подбрасывай, подбрасывай!", "Закройте дверь, сквозит!", "Где модератор?", "Души олигархов!" и прочие? Никогда не видел у Микколлы таких испуганных глаз, как у лошадей, которые увидели хлыст в лапах Пуха. Наверно он решил, что его примут за олигарха из-за его розовощекой попки и начнут парить не па-децки. Микколла прикрывал дупло пластмассовой сидушкой и стеснительно спрашивал: "Пух, ты УЖЕ боишься?"
[…] Кстати, свежескошенный веник всё-таки лучше, чем сушёный.
Один из рецептов заготовки веников состоит в том, чтобы свежий веник в полиэтиленовом мешке закинуть в морозильник.
Забить что ли вениками нижний ящик морозильника?
22 июля 2005-го в Бане N1 прошли испытания дубового веника, выломанного в выходные и высушенного в гараже; протокол целиком стоит в томе о Пчёлах. Здесь — одна строка, давшая название главе:
"В дубовом теле - здоровый Пух!"
Читатель попросил объяснить, зачем веник сначала сушить, потом мочить. В ответе морозильник уже занят:
Если морозилка достаточно большая - веник можно в полиэтиленовом пакете хранить в морозилке. Но у меня в морозилке хранятся свежезамороженные ягоды и креветки, поэтому для веников места нет. Приходится сушить на зиму.
Март 2006-го, пятница:
Собираюсь сегодня в Баню, а Медведица спрашивает эдак, с подковыркой:
- Шта, опять в баню? Ведь был же в среду!
Я добрый, но гордый.
Поэтому промолчал.
Вот ить её почему-то не поразило, что мы к еёным подругам ходили на Дни рождения в субботу и воскресенье!
Ну то есть пойти и нажраться два дня подряд - это нормально, а сходить в баньку в среду и в пятницу - это уже вызывает культурный шок у элиты!
Читательнице, которая сочла, что два раза — это два раза:
Грамотные Деды говорили, что можно ходить через день. Я им верю - они дожили до преклонных лет!
Неделей позже читательница спросила, варит ли Пух уже квас. Рецепт — весь, какой есть в дневнике этих лет:
Ну-у-у, не то, чтобы я его варю... Я его сбраживаю. А почему "уже"? Я все время этим делом занимаюсь. Берется бутылка жидкого концентрата - и бодяжится не на 5 литров воды, как там написано, а на 9-10, а чтобы не терялось качество, добавляется сахар и мед.
И там же — о том, куда квас уходит:
Супруга пошла с подругами в субботу праздновать свой ДР в баню и забрала 2 двухлитровые бутыли Кваса! Я в шоке! А ты говоришь - зима!
31 марта 2006-го, «Сегодня же Пятница!» — запись, в которой Миккола принёс подарок:
На этот раз, невзирая на то, что наша Баня подверглась
татаро-монгольскомулазненскому нашествию, о чудо!, Микклован принес и торжественно вручил мне бутылочку водки Nemiroff (на правах рекламы) лимонной!
Аттракцион невиданной щедрости!
Миккола сам охренел от такой своей доброты и переминался с ноги (моей) на ногу (свою), не зная, что сказать по столь торжественному случаю. Что-то с трудом вытолкнув из горла типа: "...выпей этого йаду, сц*ко!...", он все же нашел в себе силы расцепить свои судорожно сомкнувшиеся на горлышке бутылки лапы.
[…] И после всего такого доброго, что совершил Микколла в это весеннее утро, он - не Квасдопил!
То есть, он не допил Квас!
Это фантастика, скажете вы!
Не спорю, я сам охренел от такого!
Но иногда, по весне, с утра, в Пятницу... Такое случается... Деды рассказывали, что это иногда происходит, и никто не знает - почему!
И может уже не повториться более никогда...
Вот так!
Летом 2006-го Пух переехал на новую работу, на Восточную, и о бане написал одной строкой:
Микклован стал ближе, но не роднее, ведь в баню я с ним больше
не ходецне ходунне ездец!
К 2009 году Миккола уехал. Август 2009-го:
Микколу невозможно заманить домой даже Баней.
Так он сроднился с Челябинском!
Там его в баню не пускают, говорят, что слишком грязен.
Читатель пообещал, что суровый челябинский парень приедет и задаст пару — азотного. Пух вспомнил:
В свое время жидким азотом морозили спирт и грызли его, как леденцы. А теперь, вишь ты, паром азотным кошмарят пацанофф!
Сентябрь 2009-го. Пух нашёл новую баню и расспросил хозяина:
Вчера шел недалеко от Столетова и наткнулся на Баню N13.
Причем у неё выходные - вторник, среда, четверг.
И работает с 12 до 22.
Задумался.
[…] Что купелей у них нету, но есть Поток холодно воды, если дернуть за ручку.
Что парилка у них с паром, а не сауна.
[…] Надо просто прийти в Тябнецу и попарить косточки.
Или в воскресенье 13-го. Часиков в 13. В Баню N13.
Аццкий отжиг с дубовым веником устроить.
Сходил ли он туда 13-го, дневник не говорит. Баня по средам из подзаголовка книги — через много лет; квас на меду — отдельная глава.
¹ Лазня — по-белорусски «баня»; четверговая баня Пуха. Баня N1 — пятничная; N13 — найдена в 2009-м. Деды — постоянные утренние посетители; с 2005-го Пух пишет это слово с большой буквы.
² Пчёлы в записи июля 2004-го — не работа: речь о мёде, которого Миккола не принёс; почему мёд ждут от Пчёл, дневник не объясняет. Пчёлами Пух зовёт и работу с заказчиками (том 6).
³ Миккола, Микколла, Микклован, Мыкола, Избранный — один человек, друг Пуха, Николай. Коля, Друг Детства, — школьный товарищ, тоже Николай; в записях августа и сентября 2005-го они сидят в одной парилке.
Записи, из которых собрана глава: 15.10.2003 «Чистый четверг»; 16.10.2003 «Баня в новой реинкарнации»; 30.10.2003 «Да, могуч и велик все-таки Пух!» и обсуждение; 06.11.2003 «"Не расстанусь с комсомолом!"»; 20.11.2003 «Жизнь... э-э-э-э... банная.»; 20.02.2004 «Банная тема»; 16.07.2004 «Может фильтр какой на баню?» и обсуждение; 30.07.2004 «Утренняя баня»; 08.10.2004 «Чыста!» и обсуждение; 17.12.2004 «Баня»; 17.12.2004 «Мыкола, а может тебе Мёд вреден?»; 06.01.2005 «Всё продолжается»; 02.06.2005 «Вести с полей»; 10.06.2005 «Про веники»; 17.06.2005 «Римские бани»; 05.07.2005 «К вопросу о точности формулировок» и обсуждение; 22.07.2005 «Испытания веника» и обсуждение; 19.08.2005 «Еще сегодня»; 23.09.2005 «Как Друг помог Другу»; 17.03.2006 «Как трудно порой найти взаимопонимание!» и обсуждение; 24.03.2006 «Весеннее утро» (обсуждение); 31.03.2006 «Сегодня же Пятница!»; 06.06.2006 «Все преходяще»; 05.08.2009 «Последние Новости» и обсуждение; 07.09.2009 «Еще одна Банька». Купюры отмечены […]; крепкие слова прикрыты звёздочкой, но не заменены.